Filosofias Salgadas

The Endless Larira…

2011-02-03T17:16:00.001-08:00

Era uma noite tipicamente Quintonêsa. Muita música rolando em cada esquina fervilhante, olhares sedentos trocados por todos os lados, anunciando amores de verão chegando. Todos se divertiam, riam, falavam, seduziam… Todos não… Ele não…

O Tio Feito, figura lendária do Quintão, estava em seu tradicional ponto, no meio de um quarteirão movimentado da mais importante avenida da praia. A fila à sua porta já dava uma volta na quadra, como em todas as noites. Ele tagarelava com seus clientes enquanto balançava suas espátulas e batucava a chapa onde fabricava os mais deliciosos crepes dos quais já se ouvira falar, sempre embalado por uma canção que tocava apenas dentro de sua amalucada cabecinha. Entre uma batucada e uma balançada ele questionava o próximo cliente com sua inigualável voz de ébrio habitual: “- E aí maninho, qual vai ser a Larira?”

Sim, Larira. Para alguém que nunca esteve nesta parte remota do litoral gaúcho pode ser desconhecida, mas a palavra é como um coringa, um camaleão linguistico, tomando sempre a forma desejada pelo interlocutor. Neste caso “larira” queria dizer crepe ou sabor, mas poderia ser qualquer coisa!

Invariavelmente depois desta questão, a resposta era uma combinação das mais inusitadas… “-Pô Feito, hoje eu vou de calabreza no meio, banana e esticadinho nas pontas”; ou então “- Aí Feito, me vê um de cebola nas pontas e maçã com calda de abacate no meio”, ou outra loucura alimentícia do gênero.

Mas naquela noite, quando o tio Feito disparou sua questão típica ouviu uma resposta estranha: “-Bah Tio Feito não sei… A Larira tá estranha, não tô pegando ninguém, elas não tão me olhando de jeito nenhum, já tentei as altas, as baixas, as roqueiras, as chinelas e nem as funkeirinhas do Chafa querem a minha Larira!”

O tio Feito ouviu aquilo e subitamente ficou ereto como que em transe, afetado por aquela falta de Larira do menino. Depois de alguns segundos de estranha sobriedade voltou ao seu gingado, e gingando e batendo as espátulas questionou:

“- Maninho, tu quer um remédio pra essa tua larira??”

Ao que o garoto respondeu: “-Claro tio Feito! Essa larira tá demais!”

Então o tio feito batucou suas espátulas como se fosse um pai de santo com seus patuás e declarou: “-Pra acabar com essa Larira, maninho, só uma larira que eu tenho aqui, vou fazer pra ti a Trinca do Amor! Bah maninho, vai ser uma Larira!”

Então ele jogou na chapa a massa de crepe exalou seus maravilhosos odores ao entrar em contato com o calor daquele aço. Em seguida buscou os ingredientes com a ginga de um Mestre Sala da Mangueira e a precisão cirúrgica do Pitangui! – Da geladeira veio o esticadinho:”- Isso aqui maninho, não pode ficar fora da Larira.” Saltou como um gafanhoto, e de um armário cheio de cupins veio o chocolate branco: “-Os cupins dão um sabor especial pra essa Larira!” Deu uma cambalhota no chão terroso e de uma gaveta totalmente enferrujada veio o chocolate preto: “ –Essa Larira veio direto da Suiça, tem que deixar bem no fundinho da Larira, porque ele não gosta de Sol.”

Papo vai, papo vem… O crepe ficou pronto e o Tio Feito ao entregar o alimento mágico soltou uma frase como se fosse uma premonição: “ –Tá ae maninho… Só tem uma coisa Roberto: Toma cuidado… Quando tu pede uma Larira, tu pode conseguir… … … E me paga os 2,50!”

E assim iniciou mais um verão na Quintonésia. Esperem pelos próximos capítulos que pode aparecer amanhã! Ou semana que vem. Ou na outra!

Zé! O Herói Brazuca

2010-12-29T17:55:00.001-08:00

Antes de mais nada. O nome pode mudar. E o resto também…

Mas pra começar…

Ele era bem pequeno quando descobriu que não era como as outras crianças do bairro. Sempre apanhava no meio do jogo de futebol:

-Mas é ruim esse cara! Pensou o Zé.

- Foi tu né Zé?!

- Eu o quê?

- Que me chamou de ruim, e disse que se soubesse não ia passar a bola pra mim!

- Mas eu nem abri a boca!

- Não sei, mas eu ouvi a tua voz!

Pou! Soc! Tum! A porrada comia pro lado dele.

Ou então quando chegava em casa no dia do boletim:

-Ô guriii! Cadê teu boletim?? Perguntava a mãe dele.

-Bah mãe… Não foi hoje transferiram pra semana que vem. –Ainda bem que ela não sabe que…-Pensava ele.

-Mentira!! Tá na tua mochila no bolsinho do lado, todo amassado! Me dá logo antes que tu apanhe!

Tum! Pá! Pou! Com aquelas notas tinha tomar porrada mesmo!

Parecia que todo mundo podia ler os pensamentos do cara.

Mas depois que cresceu o Zé percebeu que conseguia controlar essa transmissão de pensamentos. E esse se tornou seu grande poder: Comunicação mental!

Uma coisa importante do Zé… É um otário! Talvez um dos maiores! Talvez, quem sabe, o maior da cidade. Não. Do Estado. NÃO! DO MUNDO!

O cara tem um poder que todos gostariam de ter, um poder pelo qual a humanidade tem corrido atrás por muito tempo e só o que ele faz é usar este poder pras ladainhas dele. Como todo bom Brazuca, o Zé quer mais é que o mundo se exploda, desde que ele esteja tranquilo. Olha só.

Semana passada tinha jogo do Internacional. Sim o Zé é Coloradasso!!!

O Inter estava fazendo aquele jogo de sempre, toca prum lado, toca pro outro, gira a bola, volta, vai, mas chutar que é bom nada. E o Zé sabia de quem era a culpa: do Alecsandro! Com certeza! O cara é o centroavante, mas nunca tá posicionado no lugar certo. Não faz gol, não ajuda na marcação… Nada! Como diria um amigo meu: Um Buraco Negro de jogadas!

O Zé não aguentava mais! Faria alguma coisa!

Falou com o Alec!

Sim. Era esse seu poder! Comunicação. E talvez um pouco de poder de persuazão. Não importa. Falou com o Alecsandro!

- Alecsandro! Olha para a linha dos zagueiros! Senão tu vai ficar impedido de novo!

-Quem tá falando!?? Perguntou o jogador, totalmente confuso com aquilo. Nada espantoso, porque normalmente a gente não escuta vozes de dentro da cabeça.

-Hummmm… O Zé deu uma pensada e lascou logo uma religiosa: QUEM TÁ FALANDO CONTIGO É JESUS! TE POSICIONA DIREITO ALECSANDRO!

E o Alecsandro mais espantado respondeu:

-Jesus Cristian??!! Ex-avante da dupla Gre-nal??!! Você veio me dar conselhos sobre como ser um centroavante decente?

-NÃO SEU ANIMAL! Respondeu o Zé, com uma voz de Deus (sei lá como seria essa voz, talvez como a do Sid Moreira… é… pode ser) JESUS CRISTO! EU ME SACRIFIQUEI PELA RAÇA HUMANA, E O QUE TU ESTÁS FAZENDO É UM DESRESPEITO! TE POSICIONA DIREITO E QUANDO BATER NA BOLA BATE QUE NEM HOMEM!!!

E o Alec quase se borrando…

-Tá bom senhor… quer dizer Jesus! Vou tentar melhorar! Obrigado… digo… amém… aleluia… E começou a correr de verdade.

-MAIS UMA COISA!

-Sim senhor?!

-DÁ UMA OLHADA MAIS ATENTA NO TEU IRMÃO, EU ACHO QUE ELE NÃO GOSTA DA FRUTA!

-Vou conversar com ele senhor!!! Obrigado!

Depois disso o Internacional conseguiu vencer o campeonato, com três gols do Alecsandro na final!

O Zé pensou, como em todas as vezes que fazia das suas, que era o maior gênio do mundo! Quanta falta de visão de mercado…

Mas ele levava uma vidinha comum… Trabalho, facul, amigos, futebolzinho, cervejinha… coisas de guri. De vez em quando dava sorte com uma gatinha… na maioria não.

Quando não dava sorte nenhuma apelava pro seu poder.

Mas isso é história pro próximo capítulo!

O Retorno!

2010-12-27T18:15:00.001-08:00

Já faz algum tempo venho construindo essa ideia de escrever um livro. Isso mesmo! Um livro. Sim, eu sei… Um livro é uma coisa complicada. Tem a editora, tem o empresário, tem a grana… Problemas pequenos que eu poderia resolver com um pouco de força de vontade e muito puxa-saquismo. Mas o grande problema é outro… Eu não sei sobre o que escrever. E pra esse problema eu não vejo uma solução tão simples.

Já pensei em um monte de coisas.

Talvez uma história na Idade Média, ninguém sabe exatamente o que acontecia naquela época, eu poderia inventar um monte de porcarias, colocar um romance, um bonitão e todo mundo ia engolir…

Pensei em uma história de vampiros (tá na moda!), ia ser assim: Um vampiro bonitão se apaixona pela guriazinha que faz a faxina na casa dele. Mas eu ia dar o meu toque regional… Ele, um magnatinha da Bela Vista, ela, uma funkeirinha da Tinga. Quando ele vai dar a mordida que transformaria a vida da moça para sempre aparece um pedreiro (não um trabalhador da construção civil) que a leva para sua vida de fantasia (que dura apenas 5 segundos, tempo de ação da droga no cerebrozinho de minhoca dele), os dois tentam se casar, mas o vampiro corre atrás de sua amada. No final o pedreiro se apaixona pelo vampiro e os dois passam seus domingos a noite na frente do Zaffari da Lima enchendo a cara de vinho! Não pensei o que seria da guria… Acho que ela abre uma lavanderia e fica rica em um mês… Ou não…

Um livro de auto ajuda era a opção mais segura, começaria com aquele lance de: Você não pode deixar a vida passar à sua frente!!!! Saia dessa cadeira agora! Tente de tudo para ficar rico! Mas se não der você será infeliz!! Você não tem um milhão??? Sua namorada não sai na coluna social da Zero??? Você não tem uma casa com piscina em Atlântida??? CORRAAAAA!!! Você já tem quase 30 anos e não é Bilionário! E acabaria assim: Tá bom, mesmo não sendo ricasso você é legal, mesmo com a esposa gorda e o filho na escola pública… E na última página uma carinha de feliz. :) Talvez quem lesse não… Mas Eu… ia ficar rico!

Não. Nada disso eu conseguiria escrever. Então a TV me salvou. (Não a TV aberta né! Óbvio que não.) A Net e a maravilhosa caixinha! Valeu Ronnie (o tio da Big que nos arrumou a caixinha mágica)

Uma série! Claro!

As pessoas não têm saco, nem tampouco inteligência para ler um livro. Não que a gente não tenha capacidade. Mas um livro é tempo demais desperdiçado. A gente tem mais o que fazer do que ler um livro! Pô. Tem que trabalhar, tem que namorar, e quem não tem namorada (o), tem, no mínimo, a obrigação de procurar desesperadamente um, tem que fazer alguma atividade física (não porque faz bem, mas na RBS tem um programa que diz que é legal demais!) e o mais importante! Tem que fazer uma social né… Nem que seja no Orkut! Pra encurtar o papo… Não temos tempo pra um livro. Mas uma série… Poucos parágrafos por dia… Ahh isso eu aguentaria. E outra, se não estiver legal eu faço como nas séries americanas: Mudo tudo de um dia pro outro. O romance tá chato entre homem e mulher: O cara descobre que é gay! O Médico que tem um problema na perna já não chama atenção: Milagre! O cara se curou e agora faz Cooper todo dia! Entenderam? Posso fazer o que quiser!

É isso. Uma série.

E vai começar amanhã!

Ou depois…

Mês que vem…

Sei lá…

Não sei sobre o que escrever!

Terroristas Atacam Porto Alegre!

2010-08-23T18:37:00.001-07:00

Não se assustem amigos, podem não ser terroristas… É só uma manobra de marketing! Tô aprendendo com o Serra (agora conhecido por, acreditem, Zé Serra!)

Os fatos:

Neste domingo durante uma agradabilíssima tarde de 25 graus centígrados, aquela situação maravilhosa que acontece na redenção com toda a sociedade portoalegrense integrada com esporte, lazer, música, chimarrão e até mesmo política, aconteceu uma coisa que motivou diversas hipóteses.

A explosão de uma carrocinha de churros.

Sim. Ninguém poderia esperar. Nunca acontecera anteriormente.

Pensem comigo amiguinhos… Há quantos anos nós vamos ao Parque da Redenção?

Quantas vezes vocês viram explodir alguma coisa naquele bucólico cenário? Além, é claro, dos nossos sacos que explodiram diversas vezes ao vermos aqueles estranhos seres enamorando-se com outros seres de mesmo sexo. Quantas vezes senhores??

Por isso eu digo: FOI TUDO PLANEJADO!

Agora as 3 hipóteses:

Nº1: Comemorações do aniversário de nosso querido organizador de peladas: Fabio Vinicius “Pato Alemão”.

Nesta hipótese, alguns amigos e seguidores mais fanáticos do Esporte Clube Zona Sul, na falta de fogos de artifício para comemorar a data festiva de nosso maior líder futebolístico resolveram explodir a carrocinha de churros, não sem antes se apoderarem de algumas das iguarias para serem apreciadas após as partidas durante a palestra do professor J.B.

Junto aos destroços da carrocinha foi encontrado um manuscrito, vou transcrevê-lo agora:

“Pato:

És nossa maior referência de raça,

Tua saída na bola é uma graça

Taça? Tens aos montes,

Fonte de inspiração a goleiros de menor expressão

Danrlei, Renan e Júlio Cesar

Apesar de melhor remunerados não limpam seus calçados,

só não podes ver na sua frente R. Pumba

Este é sua Kriptonita,

Parabéns Presidente!”

Hipótese Nº2:

A LICAPRECHUPA (Liga de Combate Aos Altos Preços do Churros de Porto Alegre), capitaneada pelo renomado empresário do ramo musical Lelo Motta, realizou este ato terrorista em represália aos Churristas da Redenção, que há algumas semanas vinham sendo avisados para voltarem os preços aos níves de outrora, quando comprava-se um churros com um VTE (vale-transporte estudantil).

A instituição não assumiu o atentado, mas desde a explosão o líder Lelo Motta ainda não deu as caras (ainda bem porquê o cara é mais feio que passe do Cavanha)

Hipótese Nº3:

Os infelizes meninos das bandas coloridas, sentindo-se acossados pelas pessoas de preferência sexual normal, explodem a carrocinha de churros, pensando que assim assustariam os frequentadores do parque, deixando livre o espaço para as frescuras mais malucas que suas cabecinhas de franga consigam imaginar.

Hipóteses estranhas?

Os senhores decidem… Qual a verdadeira?

Eu não quero influenciá-los.

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Ps.: F. Pato, Parabéns pelos 26 anos! Que o senhor continue sendo esse maravilhoso amigo, colorado fanático, parceiro inteligente e o maior organizador de futebol da Zona Sul de Porto Alegre. Tomara que as tuas atuações continuem sendo sempre seguras e cheias de força (só não entra correndo, senão toma cavadinha…), um abraço do teu vice! Que mantenhamos nossa chapa para sempre!

Valeu Presidente!

Parabéns Doc.

2010-07-31T07:20:00.001-07:00

As ideias são assim, só se tornam coisas incríveis quando saem do pensamento, batem na parede do outro pensamento e voltam deformadas (ou reformadas).

Foi isso que fizemos, eu e o Doc.

-Tô pensando em fazer um blog.

-Eu também…

-Vamos fazer juntos?

-Agora já fiz!

-Traidor!

-Mas eu pensei que era isso!

-Me vingarei…

Uma ideia de cá, vai pra lá e volta com o formato diferente. Um ping-pong onde vencem todos.

É sempre assim. Vamos surfar e começa o ping-pong. Ideias vão, ideias vêm, colocados na água nossos dilemas e nossas certezas. Saímos molhados com o triplo de dilemas e sem certeza nenhuma.

O Doc. e Eu fazemos terapia marinha.

Seus problemas são mastigados a cada intervalo sem ondulação. Minhas perguntas postas em pauta nos momentos de espera, e a cada caldo se diluem os questionamentos na máquina de lavar das ondas fechadas, nas boas surgem respostas que podem ou não funcionar.

Terapia marinha é assim.

Parabéns Doc., por mais um ano de vida.

Que continuemos sendo bons amigos, que nossas vidas sigam no caminho do bem, que possamos sempre dividir (e diluir) nossas dúvidas.

Tudo de bom. Tu merece.

A Lenda da Barca

2010-07-21T21:34:00.001-07:00

Todos já ouviram falar em histórias sobre o temível Holandes Voador, navio que frequentava o Norte do Oceano Atlântico e praticava piratarias, não sendo jamais capturado ou vencido por nenhum navio das esquadras Reais.

Uma história incrível… Ninguém sabia quando ia aparecer o negro “navio da morte”, com sua bandeira escura e a caveira a sorrir seu macabro sorriso. O que era de conhecimento geral, era a velocidade com que atacava e batia suas vítimas. Letal.

Histórinha interessante.

Todavia, lenda mais impressionante ainda é a da “A Barca”.

Não. Essa não era uma forma de locomoção marítima. “A Barca” era uma equipe… Não… Era uma Máquina! Que da mesma forma que o Holandês abatia suas vítimas com incrível facilidade.

Essa lenda é conhecida por pouquíssimas pessoas, tal o nível de preocupação para que não haja o caos generalizado. Apenas alguns estudantes de uma importante instituição de Ensino Superior, comandada por Irmãos, que se localiza no extremo Sul do país do futebol sabe da existência desta lenda, tendo sido, muitos deles vitimados por esta maldoza trupe.

Reza a lenda, que em meados de 2001 alguns destes desinformados estudantes planejavam organizar um pequeno torneio de futebol com o objetivo de promover a confraternização entre os diferentes cursos da instituição.

Tudo corria muito bem, até que a trupe de Azul com o estranho nome de Farofa tatuado às costas começou sua trajetória de sangue e triunfo sobre os abismados estudantes.

Nunca ninguém havia os enfrentado. Não sabiam o que esperar.

Eles cuspiam, chutavam, batiam, urravam… Eram um bando…

Mas venciam.

Alguns merecem uma menção à parte:

Anão Panturra: Com seu cabelo de Playmobil e seu riso fácil, fazia com que o adversário não esperasse maldade em seus atos… Ledo engano… Com uma panturrilha de 48 cm. de diâmetro quebrou duas pernas e seis queixos!

Garça: Seus 98cm. de pernas lhe valeram o codinome. Depois das apresentações no campo seu nome ficou registrado para sempre nos anais do futebol como o inventor da “tesoura voadora”, golpe de karatê adaptado aos gramados.

Pigmeu Fabinho: Dizem ser de descendência Estoniana. Este combatente utilizava a tática de trovar fiado com os zagueiros adversários até que estes ficassem tontos e então corria por todos os lados de forma totalmente desordenada. Esta confusão deixava a defesa inimiga tão abobalhada que nem sabiam de onde surgia o golpe fatal.

Ainda havia inúmeros participantes desta lendária equipe, mas o mais importante era também o mais experiente e sábio: Tio Antonio. Com 234 anos de experiência nas costas, era ele o homem responsável por tirar o máximo desta fabulosa equipe.

Dizem que certa feita, durante um de seus famosos discursos antes das peleias, Tio Antonio, com aquela sapiência de uma tartaruga marinha, ao ser perguntado sobre a forma de jogar naquela tarde, simplesmente argumentou: – Tripulantes… Na minha idade, não sendo comido, estou no lucro. E se retirou… Gênio.

Vitória.

Era assim. Os pacatos estudantes, com seus livros e conhecimentos acumulados, se esforçavam por fazer um torneio onde fossem eles os vitoriosos, e não mais que de repente, surgia “A Barca” e tomava de suas mãos o almejado troféu.

Todas as vezes eles pensavam que estariam livres da “A Barca”, mas no último instante chegava a notícia de que Ela se aproximava. Dentes começavam a rangir, pernas começavam a bambeat mãos começavam a tremer… E quando Ela chegava era a devastação. Zum… Bam… Poc! Gol!!!!!

E até hoje, nos corredores da formosa instituição educacional, quando se fala em organizar torneio de futebol, sempre há um estudante mais receoso que lembra a incrível lenda da “A Barca”.

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Se você ainda deseja vencer um torneio na sua vida, não espalhe esta lenda.

Aprendizes… Nada mais que isso…

2010-07-02T15:50:00.001-07:00

Viajamos. Conhecemos novas pessoas. Vemos novos filmes. Lemos outros livros. Inventamos novas formas de viver, de amar, de lutar. Criamos máquinas que lavam nossas louças, que nos carregam de um lugar ao outro, que fazem nossa comida, que pensam por nós. Evoluímos!

Toda nossa evolução não nos serve de nada.

Continuamos sendo aprendizes, nada mais que isso. Aprendizes da vida.

A paixão por exemplo.

Encontramos uma garota. Olho no olho. Nervos à flor da pele. Suor. Mãos tremendo. Tudo isso pode se dizer de um garotinho de 15 anos, mas quando ele tiver 48 e ainda se apaixonar sentirá a mesma sensação de “será?” E por mais experiente que seja vai arrumar a gravata, se olhar no espelho e dar aquela ajeitada no cabelo dizendo para si mesmo ou para Deus ou pro parceiro do lado: “deseja-me sorte”.

Somos assim. Eternos aprendizes. Não nos acostumamos com as situções que com certeza vão acontecer conosco.

A morte.

Única coisa certa no mundo (até que os cientistas de um laboratório na Índia digam o contrário). “Nós todos vamos para o mesmo lugar”. “Ninguém fica para semente”. “Chegou a hora dele”. Todas essas frases que fazem muito sentido, quando são ditas aos outros. Quando a atarefada senhora de preto vem buscar algum de nossos queridos amigos nada disso faz sentido, parecem letras jogadas ao vento ou ao acaso em uma folha de papel.

Continuamos aprendendo. Uma lição de cada vez. Mas como eternos aprendizes, nos parece uma nova equação cada uma das vezes.

Finalmente: O Futebol.

Nosso time do coração (seja ele qual for) joga 6 campeonatos todos os anos e, a menos que alguém seja torcedor da Internazionale de Milão, nunca consegue vencer nem a maioria. E ainda assim sofremos como se nunca mais fosse haver outro jogo e que nossa equipe fosse fechar as portas no dia seguinte.

Sempre terra arrasada. Sempre uma nova lição que insistimos em não aprender. Estamos errados em não aprender?

Quando 32 seleções se juntam para disputar o mais importante dos eventos esportivos do Mundo parece razoável que cada um tenha uma chance de vencer. Mas NÃO. Nossa incrível dificuldade em aprender não nos deixa pensar dessa forma. O Brasil caiu. E minha alma de ser humano chora, mesmo sabendo que daqui a 4 anos vou viver esse momento novamente com os mesmos pensamentos, mesmo nervosismo, e mesma certeza de vitória.

Nunca vou aprender que os outros também têm o direito de vencer!

Choremos a morte da Seleção, mas só até a próxima Copa.

Não aprendamos a aceitar a derrota!

Os mais reais de nossos sentimentos são a frustração, a raiva e o ódio da derrota e só eles nos levam a tentar mais bravamente!

Continuemos sendo humanos e sentindo.

Isso é Futebol. Isso é ser Humano. Isso é vida.

A culpa é D’Ela

2010-06-12T15:04:00.001-07:00

Descobri!

Buenas… Vou colocá-los a par de tudo.

Hoje, dia 12 de junho de 2010, fui novamente derrotado na Arena Zona Sul. Penso ser esta a quinta ou sexta semana na qual deixo de vencer neste local. Meu futebol foi outra vez sofrível. Mas hoje foi diferente. Hoje descobri o POR QUÊ!

Ela.

Hoje, como todos sabem, dia 12 de junho, além do dia da minha quinta (ou sexta) derrota consecutiva, é o DIA DOS NAMORADOS.

Pronto falei. A culpa é D’Ela.

Bárbara. Big. Ou a “minna patroa”.

Do momento em que passei a viver sob o mesmo teto que esta senhorita (minha senhora agora) até agora, meu futebol foi decaindo, decaindo, até chegar nesse momento. O fundo do poço.

O fundo mesmo amigos! Até o Zé tira onda da minha cara. Deus me livre. O Arroz volta da Austrália e me ganha! Não é fácil!

A culpa é toda D’ela.

Não senhores. Não estou reclamando! (Calma Minha Nega!) Bem pelo contrário.

Ela me faz o homem mais feliz do Mundo. Me faz sentir o cara mais sortudo, o mais inteligente, e (pasmem!) o mais bonito! Me deixa tranquilo. Me deixa em Paz.

Minah vida com essa moça tem sido maravilhosa.

Como diria o Jorge Ben (Jor):

“Com ela, eu sou mais eu…

com ela eu sou um anjo,

com ela eu sou a Paz, o Amor,A esperança.”

É isso amigos. Ela me deixa tão feliz, tão tranquilo, tão apaixonado, que nada mais me importa!

Bárbara Mairesse Lemos! A mulher que me roubou do futebol!

Big. A menina mais linda do Mundo.

Patroa. Aquela que me faz acoradar todos os dias com um sorriso largo no rosto (mesmo que seja as 5:30 da manhã para ir a Sap)

Nega Véia. Guria que me ajuda, me faz ser melhor, me faz apaixonado.

Obrigado Bárbara por ser minha companheira, minha amada, minha namorada, minha patroa, minha amiga, meu AMOR.

Pros diabos com o Futebol!

Azar o do Fabio!

Não me importa mais a derrota ou a vitória.

Só o que me importa é a felicidade D’Ela.

Feliz Dia dos Namorados a todos (mas mais para a minha Senhora!)

Te amo Big.

Tá difícil

2010-05-22T06:30:00.001-07:00

Não consigo postar a segunda parte

A mulher do Sabonete - Parte II

2010-05-22T06:15:00.000-07:00

Nos primeiros 3 jogos o time não fez nenhum gol. O Sabonete driblava a zaga inteira, passava pelo goleiro e deva um balão para a torcida. Mágico. Um gênio. Humilhava o adversário. Mas os três pontos não vinham.

Banco.

Foi o único jeito que o Bigode encontrou para forçar o Sabonete a fazer o gol. Dois jogos na reserva. O homem se roía. Suplicava, prometia, “Deixa eu jogar, vou botar pra dentro! Eu Juro!” sabia que o Bigode gostava dele. Era seu melhor jogador.

“Vou te colocar, mas com uma condição: sem drible. Se tu driblar alguém, sai na hora!”

Entrou. E fez como o prometido. No primeiro tempo não driblou ninguém e guardou 5 gols. Um craque.

Quando voltou para o segundo, com o Bigode já faceiro, se descuidou. Primeira jogada, duas janelas, um lençol e um elástico. O coitado do volante adversário tinha espasmos caído no gramado.

“Sai!”, gritou o Bigode com a taturana acima da boca toda respingada de baba, e já levantou a placa de substituição.

“Por quê?”

“Objetivo!”

Saiu dando risada e dizendo “mas o cara nem me viu”.

No outro jogo o Bigode falou a mesma coisa: objetivo, sem drible. E aconteceu de novo, 3 gols só no primeiro tempo. No segundo mais dois, e no finalzinho uma carretilha e duas meia-luas. Saiu novamente.

“Por quê?”

“Objetivo!”

E assim foi até que o Sabonete virou centroavante. Gols em todos os jogos!
Toques certeiros, sempre de primeira, do jeito que dava: chutando, de coxa, cabeça, calcanhar, canela, ombro, barriga, joanete... não importava mais a beleza. OBJETIVO!
E em casa. Ahh em casa. Sua patroa o tinha agora só para si. Nunca mais chegou depois das 8. Era de casa para o trabalho, do trabalho para casa. Uma vida de sonho…

Ou não.

Também não trazia mais mimos para ela. Não era mais só sorrisos nas festas. Aliás, não havia mais festas “tenho que me concentrar para o jogo de amanhã”, dizia ele com o cenho fechado, “senão o Bigode me tira, não esquece: Objetivo!”

Ele já não era mais o mesmo Wellington Leandro que ela amava. Transformou-se em um burocrata do futebol e um burocrata do amor. Não a procurava mais para falar aquelas maluquices de casal que lhe sussurrava ao pé do ouvido. Não poderia mais conviver com isso. Queria seu Sabonete de volta! Queria seu criativo de volta! Queria o seu bagaceiro de volta!

Naquele ano o Botafogo de Sapucaia ganhou tudo. Wellington Sabonete foi o maior artilheiro em uma só temporada de todos os tempos (em Sapucaia).
O tal do Bigode não cabia mais em si mesmo. Todos o parabenizavam, criara o maior centroavante que a Zona Norte de Sapucaia já conhecera. Venceu todos os Campeonatos e com resultados elásticos sempre.

Domingo. Residência do treinador. Depois de uma vitória esmagadora, com 3 gols do Sabonete -feios diga-se de passagem, um de canela, o outro trombando com o goleiro e no terceiro um carrinho arrancando tufos de grama- a equipe estava fazendo o tradicional churrasco da vitória.

Uma maravilha, o Bigode, como sempre, de assador, os jogadores tomando uma cervejada fortíssima, menos ele.

Sabonete ficava agora em um canto com uma televisão e um vídeo tape do jogo, analisando cada lance e querendo melhorar. Os outros o convidavam “Vamo tomá todas Sabonete! Tu meteu 3!”, ao que ele respondia: -“Tá loco! Podia ter feito 6! Mas no próximo não vou fazer tanta firula...”

Foi quando ela apareceu.

Óculos escuros, uma manta enrolada na cabeça, chapéu com abas largas. Parecia uma investigadora. O lagartixa, meia esquerda da equipe, que tinha “restrições” com a lei, até pensou em sair correndo, mas o treinador lhe disse que não era nada disso, que podia ficar calmo.

Bigode a levou para dentro de casa, só aí ela tirou os óculos e ele percebeu os olhos chorosos da mulher do Sabonete.

“Ele não pode mais ser centroavante!”

“Mas Tchê – ele era metido a gaudério – Ele agora é um santo! Não chega mais atrasado, não enche mais a cara, e não sei se tu sabia, o pessoal dizia que ele tinha umas amigas...”

“Eu quero ele na ponta direita.” Disse com uma voz quase inaudível, uma lágrima correndo a pele muito sedosa.

“Mas o cara é o melhor centroavante que eu já vi! Além de ser tudo que tu queria... Agora ele é só teu!”

“É só meu, mas não o MEU Sabonete.
Me devolve o craque do meu coração.
Eu não quero um centroavante! Me devolve meu ponta-direita.”

E deu as costas pro Bigode, que só conseguia pensar uma coisa:

-Mulheres...

Ps.: Não sei qual a moral da história. Mas achei muito bacana.

A mulher do Sabonete – Parte II

2010-05-20T15:23:00.001-07:00

Banco.

Foi o único jeito que o Bigode encontrou para forçar o Sabonete a fazer o gol. Dois jogos na reserva. O homem se roía. Suplicava, prometia, “Deixa eu jogar, vou botar pra dentro! Eu Juro!” sabia que o Bigode gostava dele. Era seu melhor jogador.

“Vou te colocar, mas com uma condição: sem drible. Se tu driblar alguém, sai na hora!”

Entrou. E fez como o prometido. No primeiro tempo não driblou ninguém e guardou 5 gols. Um craque.

Quando voltou para o segundo, com o Bigode já faceiro, se descuidou. Primeira jogada, duas janelas, um lençol e um elástico. O coitado do volante adversário tinha espasmos caído no gramado.

“Sai!”, gritou o Bigode com a taturana acima da boca toda respingada de baba, e já levantou a placa de substituição.

“Por quê?”

“Objetivo!”

Saiu dando risada e dizendo “mas o cara nem me viu”.

No outro jogo o Bigode falou a mesma coisa: objetivo, sem drible. E aconteceu de novo, 3 gols só no primeiro tempo. No segundo mais dois, e no finalzinho uma carretilha e duas meia-luas. Saiu novamente.

“Por quê?”

“Objetivo!”

E assim foi até que o Sabonete virou centroavante. Gols em todos os jogos!

Toques certeiros, sempre de primeira, do jeito que dava: chutando, de coxa, cabeça, calcanhar, canela, ombro, barriga, joanete... não importava mais a beleza. OBJETIVO!

E em casa. Ahh em casa. Sua patroa o tinha agora só para si. Nunca mais chegou depois das 8. Era de casa para o trabalho, do trabalho para casa. Uma vida de sonho… Ou não.

Também não trazia mais mimos para ela. Não era mais só sorrisos nas festas. Aliás, não havia mais festas “tenho que me concentrar para o jogo de amanhã”, dizia ele com o cenho fechado, “senão o Bigode me tira, não esquece: Objetivo!”

Ele já não era mais o mesmo Wellington Leandro que ela amava. Transformou-se em um burocrata do futebol e um burocrata do amor. Não a procurava mais para falar aquelas maluquices de casal que lhe sussurrava ao pé do ouvido. Não poderia mais conviver com isso. Queria seu Sabonete de volta! Queria seu criativo de volta! Queria o seu bagaceiro de volta!

Naquele ano o Botafogo de Sapucaia ganhou tudo. Wellington Sabonete foi o maior artilheiro em uma só temporada de todos os tempos (em Sapucaia).

O tal do Bigode não cabia mais em si mesmo. Todos o parabenizavam, criara o maior centroavante que a Zona Norte de Sapucaia já conhecera. Venceu todos os Campeonatos e com resultados elásticos sempre.

Domingo. Residência do treinador. Depois de uma vitória esmagadora, com 3 gols do Sabonete -feios diga-se de passagem, um de canela, o outro trombando com o goleiro e no terceiro um carrinho arrancando tufos de grama- a equipe estava fazendo o tradicional churrasco da vitória.

Uma maravilha, o Bigode, como sempre, de assador, os jogadores tomando uma cervejada fortíssima, menos ele.

Sabonete ficava agora em um canto com uma televisão e um vídeo tape do jogo, analisando cada lance e querendo melhorar. Os outros o convidavam “Vamo tomá todas Sabonete! Tu meteu 3!”, ao que ele respondia: -“Tá loco! Podia ter feito 6! Mas no próximo não vou fazer tanta firula...”

Foi quando ela apareceu.

Óculos escuros, uma manta enrolada na cabeça, chapéu com abas largas. Parecia uma investigadora. O lagartixa, meia esquerda da equipe, que tinha “restrições” com a lei, até pensou em sair correndo, mas o treinador lhe disse que não era nada disso, que podia ficar calmo.

Bigode a levou para dentro de casa, só aí ela tirou os óculos e ele percebeu os olhos chorosos da mulher do Sabonete.

“Ele não pode mais ser centroavante!”

“Mas Tchê – ele era metido a gaudério – Ele agora é um santo! Não chega mais atrasado, não enche mais a cara, e não sei se tu sabia, o pessoal dizia que ele tinha umas amigas...”

“Eu quero ele na ponta direita.” Disse com uma voz quase inaudível, uma lágrima correndo a pele muito sedosa.

“Mas o cara é o melhor centroavante que eu já vi! Além de ser tudo que tu queria... Agora ele é só teu!”

“É só meu, mas não o MEU Sabonete.

Me devolve o craque do meu coração.

Me devolve o meu ponta-direta.”

E deu as costas pro Bigode, que só conseguia pensar uma coisa:

-Mulheres...

A mulher do Sabonete – Parte I

2010-05-18T06:44:00.001-07:00

Ele era conhecido por Wellington Sabonete. Wellinton Leandro da Silva por parte da família, e Sabonete por parte dos companheiros de equipe, o Botafogo de Sapucaia. Sabonete por ser escorregadio, liso, criativo, difícil de segurar.

Era o típico ponta-direita, drible fácil, risada solta, jogava para a linha de fundo, não se importava com o gol, o que queria mesmo era o drible. Janela, lençol, carretilha, qualquer um.

Os zagueiros já o conheciam, ele ia levar a bola para o cantinho e tentar algum drible desconcertante.

“- Mas hoje não!”, pensavam eles “vou rachar ese cara!”.

E lá ia ele. Levava a bola até a bandeirinha, parava e olhava no fundo dos olhos do zagueiro, “vem…”, o zagueiro ia. Um touro, bufando, mirando o joelho esquerdo do Sabonete, ZÁZZZZZ… Uma paulada. “UUIIIII”, era a torcida depois da janela e do zagueiro caído no chão. E, como de costume, depois de entortar o defensor voltava o jogo. Nunca ía na direção do gol. Não era seu objetivo. A humilhação, a torcida gritando, a risadinha, a xacota, era disso que gostava.

Final do campeonato varzeano da AASNO – Associação Amigos da Praça Senador Norberto Osório – lá na famigerada Zona Leste de Sapucaia.

Jogo pegado, 1 x 1 no maior clássico sapucaiense. Botafogo de Sapucaia e Mercado do Bahia. A equipe do MDB, como era conhecida, vinha mordida por ter sido derrotada humilhantemente no ano anterior pela placar de 5 x 0, na mesma final. Esse era o ano da revanche.

O treinador Sílvio Bigode havia pedido ao Sabonete: “-Quando tu driblar o zagueiro, bate no gol! Não joga pra trás!”

O zagueiro parou na frente dele. Ginga pra cá, sassarico pra lá, golpe de caratê do zagueiro, meia lua do Sabonete. O zagueiro volta, voando, como se sua vida dependesse de roubar ou não aquela bola, e disfere um carrinho a meio metro do chão. Sabonete dá aquela cavadinha bem curtinha. A bola vai passando… passando… “vou pegar”, pensa o zagueiro, “estica pescoço!”, não deu. Lençol humilhante. Se dá por vencido, fica no chão, simula uma lesão e pede para sair. E o Sabonete como de costume volta todo o jogo. O Bigode arranca os parcos tufos de cabelo que lhe sobra.

Na concentração do time era sempre o homem que puxava o pagodão. Um festeiro. Um gênio, com a bola e sem ela. Se fosse um pouco mais concentrado e objetivo seria um Pelé.

Mas sua mulher já não aguentava mais. O amava. Como ninguém pode amar outra pessoa, o amava. Mas era demais. Nunca chegava antes da meia-noite. Sempre bêbado, sempre fedendo a perfume barato, mas sempre com um sorriso nos lábios e um mimo para sua amada.

Pois ele a amava também. Claro, a seu modo. Mas amava com a intesidade de um furacão.

Quando estavam juntos era só alegria. Ele falava coisas pra ela, destas que só se fala entre o casal, e sorria, sorria sempre. Um brincalhão. Nas festinhas da vizinhança era sempre o mais requisitado. Conhecido em Sapucaia por ser o maior animador de festas. Ao seu lado ela era a esposa mais contente do mundo.

Mas ela o queria sempre. Não só de vez em quando. Não só de dia.

Foi aí que aconteceu.

Chico Pata Dura, o centroavante do Botafogo de Sapucaia se lesionou. Uma entrada desleal. Dele. Sim, dele no zagueiro. Quase matou o zagueiro, mas se contundiu quando a cabeça do defensor chocou-se com a rótula de seu joelho. Seis meses parado.

O Bigode não queria, mas acabou colocando Sabonete como referência no ataque.

Aí o mundo do Sabonete mudou.

Continua…

Salgão e Larira – Uma história de Amor

2010-05-06T19:08:00.001-07:00

Como era controverso aquele casal morador da Alvorada!

Ela, um doce de menina. Caseira, cozinheira, limpava a casa, inteligente e o mais importante de tudo FIEL! Aquilo que um homem sempre sonhou!

Mas ele… Ele era o maoir vagabundo da redondeza. Beberrão, sem-vergonha, bagaceiro de marca maior e o dançarino mais badalado do Pagode do Vadinho. Pagode este muito reconhecido e valorizado na formosa Zona Norte de Alvorada!

Infelizmente para a família de Larira, a mocinha se engraçou por Salgão. Foi numa destas noites no Pagode do Vadinho. Ela dançando recatada envolta por suas amiguinhas, todas de risadinhas para uma lado e para o outro. Ele se esbaldando nas negras e tenras carnes das mulatas do distinto lugar. Cruzaram olhares. Ele do alto de seus 1,85m, com todos os músculos e aquele viscoso bigode. Ela com seus 7cm de salto, recatada e sem maldade.

Toda a Zona Norte de Alvorada a avisou.

Não adiantou, estava completamente apaixona pelo mouro bigodudo.

Depois do casamento Larira passava noites e mais noites em claro sempre a esperar por Salgão. Ninguém entendia o por quê de tanta complascência.

Ele saía para os braços de outras, entornando o maior número de garrafas possíveis, claudicando de bar em bar.

Lá pelas 7 e meia da manhã voltava ele, com aqueles dentes alvos e alinhados. Um sorriso lindo e um ramalhete de flores debaixo do braço forte.

Sempre uma briga ferrenha! Todas as noites ela o açoitava! Todas as noites ela o largava! Sempre dizia que deixaria de amá-lo!

Ela o deixava todas as noites…

…para, depois de uma hora do amor mais incrível do mundo voltar a amá-lo.

Salgão e Larira são até hoje o casal mais feliz do Mundo (em Alvorada).

Vocês já viram que quando amamos nós aceitamos qualquer coisa?

É por isso que eu amo o Internacional.

Uma semana atrás eu o odiava! Ele me traía! Jogava como se eu não estivesse olhando. Jogava como se eu não me importasse! Eu não iria mais amá-lo, não o queria mais em minha vida! ADEUS INTER! Era o que eu urrava com os pulmões em fogo.

É então que vem Ele, com uma caixa de bombons e aquele presentão debaixo do braço.

Eu o aceito de volta.

Somos um só novamente. Aceito tudo! Até o Alecsandro.

Eu amo o Internacional.

Congratulações.

2010-05-02T18:03:00.001-07:00

Parabéns Grêmio!

O Campeão Mundial deste ano no Rio Grande do Sul. Sim!

Depois de um jogo com catimba, pancadaria, chutão para fora e tudo o mais que tem direito uma grande final, a equipe da Azenha sai vencedora, talvez do único torneio vencido pelo tricolor este ano. Pois, convenhamos, daqui para frente temos o campeão gaúcho jogando a Copa do Brasil, que provavelmente será vencida pelo Santos, e o Campeonato Brasileiro, no qual com certeza esta mesma equipe coadjuvará (como já vem fazendo a muitos anos).

Vou além. A equipe que vence um torneio de 4 em 4 anos deve comemorar desta forma. Campeão do Mundo!

Pode parecer, mas não se trata de grande ironia. Os amigos leitores deste espaço me conhecem a ponto de saber que para este modesto escritor de resenhas futebolísticas todo e qualquer campeonato, torneio ou copa, tem o peso e a importância de uma Copa do Mundo.

Não só torneios. Tanto é verdade que na Arena Zona Sul, todos os sábados, das 16 às 17 horas, tenho a minha Copa. Jogo como se estivesse na final na África do Sul. Quero vencer como se fosse a Argentina do outro lado. E odeio perder como se fosse o Grêmio do outro lado.

Sendo assim, fico triste com a derrota do Internacional.

Gostaria muito de vencer o Gauchão, este maravilhoso e importante torneio! Não deu.

Vejamos o lado bom. Em não vencendo o Campeonato talvez, e só talvez, o Presidente mais cheio de soberba e mais arrogante da história do Inter veja que ele também erra. Talvez perceba que errou ao contratar Alecsandro. Errou ao trazer Fossati. E outros erros catastróficos.

A derrota ensina. A vitória mascara.

O Grêmio, ao vencer o Gauchão, perde a oportunidade de perceber o quão fraco é Leandro, e a falta de qualidade de seus laterais. E assim joga fora a chance de ser campeão de qualquer outro campeonato este ano. Essa é minha felicidade hoje. Dá-lhe Grêmio.

Vejamos o jogo de sábado.

Um empate. No papel, um empate. Mas em nossas consciências não. Em nossas consciências (aqueles que tem) sabemos muito bem que a equipe capitaneada por mim saiu vencedora.

Vencedora por estar na frente do placar da partida por dois gols até o momento em que Tchutchuca, o nosso Guiñazu, saiu de campo machucado. Sim amigos ele se machucou. Não fisicamente, mas em seu coração.

Triste como um homem pode ser ferido em seu coração por um amigo tão próximo, quase um irmão. Durante o jogo as repetidas roubalheiras e pataquadas do capitão da equipe adversária, deixaram nosso jogador tão fora de si, que este deixou o campo e foi a pé para sua residência.

O empate não escancarou a falta de espírito esportivo do adversário. Deveríamos ter perdido.

Me deixou desconfortável a cena do moço caminhando de cabeça baixa na Estrada da Serraria em direção à Vila Nova. Neste momento percebi que não sou o único que jogo uma Copa do Mundo na Arena Zona Sul. Tentei dar uma carona ao meu colega de equipe, mas ele recusou minha gentileza.

Estava certo. Só um momento consigo mesmo e sua própria consciência para digerir tamanha traição.

Um empate não mascara. Um empate não ensina.

Parabéns Grêmio, e feliz 2011, pois este ano, para você já terminou.

Dos rompimentos da Vida.

2010-04-28T20:35:00.001-07:00

Todos nós um dia já passamos pela triste experiência de romper um relacionamento. Pode ser com uma namorada, com um amigo, com um ente querido, com um inimigo, ou qualquer outro relacionamento que se finda.

Quando se rompe um ciclo alguma coisa é quebrada. Alguém se machuca, sai magoado, ferido…

Eu já rompi inúmeras vezes relacionamentos. Uma vez deixei de participar dos jogos do sensacional Zona Sul Futebol Clube. Saí magoado. Magoei pessoas. Enfim, uma choradeira para todos os lados. Cacos de vidro espalhados pelo chão.

Me fez bem. Voltei com uma insaciável fome de gols.

Toda a semana rompo meu relacionamento com meu irmão. É sempre uma briga sem causa que motiva uma picuinha sem razão. Pronto. Rompemos. Três dias depois estamos dando risada novamente. Iniciamos o ciclo para rompê-lo outra vez daqui a dois ou três dias.

Sempre me faz bem. Voltamos dando mais risadas do que nunca.

Agora rompo meu relacionamento com um ente tão querido quanto meu irmão.

O INTERNACIONAL.

É óbvio que não rompo para sempre.

É uma jura que fiz a mim mesmo. “Não mais sofrerei pelo Colorado enquanto ele não fizer por mim uma coisa muito simples: – Remover o maldito Alecsandro da equipe. Não só da equipe, do clube! Rasgar seu contrato! Queimar, se possível!”

Estou, agora, extremamente entristecido por escrever estas arrastadas linhas.

Qualquer pessoa que tenha um mínimo de conhecimento sobre o esporte Bretão consegue compreender que este jogador a quem me dirijo é o centro de todos os problemas da equipe colorada. A grande maioria dos leitores deste espaço joga ou já jogou futebol, e sabe que um CENTROAVANTE tem duas grandes incumbências dentro da equipe:

–A primeira, e com certeza, mais importante de marcar GOLS. Não um só a cada cinco partidas, mas vários. Guardar. Não deixar a bola atravessar a área adversária sem que no caminho encontre sua perna alterando a rota para o fundo das redes. Matar!

-E a segunda, mas nem por isso, sem importância, a de segurar a bola no ataque para que possam, os companheiros, ajudá-lo na árdua tarefa de rasgar uma defesa.

Uma equipe pode muito bem jogar uma partida acuada em seu campo, desde que ele esteja lá. O desafogo. A luz no fim do túnel. O SuperHomem.

É isso que espera o goleiro quando desfere o tão insensato balão. Ele se joga do oitavo andar na esperança de que o SuperHomem o pegue antes de estatelar-se no chão.

É isso que quer o zagueiro acuado por três adversários. Ele se joga do avião e torce para o pára-quedas abrir.

Eles rezam.

Por favor Alecsandro! Segura esta bola só um pouquinho para podermos respirar!

E ninguém os ouve.

Deus está olhando para o outro lado.

O Fossati está olhando para o outro lado.

Por isso rompo com o Inter. É uma greve de amor. Uma greve por solidariedade aos jogadores, que são obrigados a se jogar do oitavo andar em todas as partidas, sabendo que o SuperHomem não virá para salvá-los.

Mas rompo para voltar a amá-lo amanhã, ou depois, quando passar a raiva que estou sentindo.

Rompo como quem rompe com um irmão, que fez uma besteira e irá se redimir.

Mas uma coisa é certa! Só voltarei a amá-lo quando aquele MARGINAL tiver deixado em paz um relacionamento de uma vida!

INTER! ME DEIXE VOLTAR A AMÁ-LO! SE REDIMA COMIGO!

MANDE O ALEC EMBORA!

Pontos de vista...

2010-04-26T16:01:00.001-07:00

Houve, neste domingo último, o 1º dos Grenais que finalizam o campeonato gaúcho de 2010.

Jogo pegado.
O tempo inteiro aquela velha marcação cerrada. Chutes desferidos contra canelas, tapas nas orelhas, agarramento nos escanteios, nada de novo por aqui.

O jogo terminou com o placar marcando 2 a 0 para os azuis.

Poderia muito bem acabar 2 a 0 para os encarnados.

Não aconteceu.

Grenal é Grenal (e vice-versa, como diria o Jardel).

Em um clássico tudo pode acontecer, e do meu ponto de vista, um jogo totalmente comum.

Entretanto fica, ainda do meu ponto de vista, uma pequena questão a se pensar.

Se os fatos que acabo de listar aqui são tão habituais, por quê a repercussão tão grande acerca da partida.

Exatamente isto! Os pontos de vista.

Patroa: "Bah! Mas o Inter queria perder o Grenal! Eles jogam sem vontade! Parece que estão fazendo corpo mole!" Assim mesmo, com todos estes pontos de exclamação.

Maurício Saraiva: "Um nó tático do grande vencedor do Grenal, Silas. Ele que vinha em uma decadente com sua equipe, agora sorve os louros da vitória construída em cima de um esquema já consolidado..." e por aí vão mais duas horas de dissertação.

Negão: "Viu?! Eu disse que o Hugo joga demais! É brincadeira. Só porque o Silas tem os namoradinhos dele, não coloca o cara em campo." Quando o cara encasqueta com um jogador ninguém tira da cabeça.

Eu (sempre sereno e isento) : "Isso acontece. O Internacional poderia ter vencido o jogo NÃO FOSSE AQUELE LIXO HUMANO DO ALECSANDRO! MAS É UM MARGINAL! E PIOR AINDA É O DROGA DO FOSSATI QUE COLOCA ELE!" Um doce de pessoa.

Tia Léa (minha sogra para quem não sabe) : "Eu acho que eles combinaram. O Inter ganha um ano e o Grêmio ganha no outro." Bah Tia Léa, sem comentários!

E fossem listadas aqui todas as pessoas com quem conversei, todas teriam visto sua própria peleia.

Mas este foi o jogo de fundo da rodada.

O importante mesmo, ou como diria meu pai "o quente", ahh amigos, este se deu nos longínquos pagos da zona sul.

Escalação:

Equipe do Indio:

F. Pato, Índio, Juliano, Henry, Tchutchuca, Negão e Cássio.

Equipe do Zé:

Dudinha, R.pumba, Cavanha, Milan, Manzi, Marselle, Rafa e William.

Para bom entendedor um pingo é i.

A partida terminou com uma diferença semelhante a do Grenal, 2 ou 3 tentos separaram os placares das equipes.

Venceram ELES.

E assim como no Grenal, não seria nenhuma injustiça que fosse vencida pela equipe da qual eu fazia parte.

Do meu ponto de vista (e tenho o direito de ter um), nossa equipe começou melhor. Até porque abrimos o placar com um golaço deste que vos fala na saída de F. Pato.
Aliás, esse goleiro ainda não percebeu a diferença entre um comum e um fora de série.

Dica: F. Pato, antes de sair como louco, olha se não sou eu que estou com a bola, senão vai ficar só vendo ela entrar novamente.

Ainda do meu ponto de vista (e deixo bem claro que todos a lerem estas linhas podem aqui expor o seu), a equipe adversária se apresentou de forma quase impecável. Com uma linha de zaga muito bem posta com um Negão sempre firme e um Tchutchuca pegador ficava bastante difícil para transpor tal barreira, e quando conseguíamos tínhamos a complicada missão de bater o incrível F. "El Doido" Pato. Ainda dispunham em sua meiuca, de um Juliano endiabrado, fugindo das afáveis rasgadas disferidas por mim e "El Perro" Cavanha, de Henry sempre tentando o drible e as piruetas e de Índio com passes cirúrgicos. Quase impecável eu disse.

Enquanto tínhamos em nossa equipe a linha de zaga formada por Rafa "A Barreira" e William "Faustinho" fizemos frente. Jogamos bem. Tocávamos a bola com desenvoltura e vez em quando tentávamos uma estocada, até com gols. Tínhamos a confiança de tentar a jogada arriscada por saber que estávamos bem assessorados defensivamente.

O final da partida passa por estranhos acontecimentos, inversão de faltas, laterais invertidas e choradas sem motivo. Mas isso do meu ponto de vista.

Alguns outros pontos de vista:

Tio Jorge: -"Bah Pumba! Vocês tão melhorando! Dessa vez só tive que tomar 8 cervejas pra aguentar esse jogo." Que corneta!

Juliano: -"Tava ruim de pegá o véio..." Depois o cara quebra, ficam tudo brabo comigo.

F.Pato: -"Acho que estavam um pouco desequilibrados os times." Que observação.

Manzi: -"Pô, esqueci meus óculos em casa. Não vi ninguém do meu time! Por isso não passei a bola em nenhuma ocasião." Percebi Manzi!

É isso.

Ponto de vista.

O meu é esse. Qual é o seu?

A vida é sempre mais surpreendente que a Arte!

2010-04-18T14:01:00.001-07:00

Esses dias assisti o filme “2012”. Quanta criatividade!!

Rapaz! O cara conseguiu fugir de um terremoto que o perseguia, conseguiu roubar um 747 e pilotá-lo, chegou à China em meia hora! E ainda conseguiu reatar com sua ex-garota se livrando do atual namorado por meio de morte por afogamento!!! INCRÍVEL!

E isso não foi tudo! Mais 90% da população mundial foi dizimada e nosso mocinho conseguiu fazer uma “arca de Noé do futuro” salvando milhares de espécimes animais. Ou seja, o cara era o Chuck Norris!

Isso deveria me surpreender.

Mas eu já percebi. Nada na TV pode ser mais surpreendente do que a própria vida. NADA!

O BBB por exemplo. Sabem qual o problema? As câmeras. Elas tiram a humanidade das ações. Por exemplo… Quantas vezes vimos o Dourado chutar a cabeça do Bicézar no mais assistido Reality? NUNCA! Isso seria pesado demais.

Digo isso obviamente para falar do que importa mesmo.

O futebol.

Ligação do Presidente:

-“Bah Pumba… O jogo vai ser feio! Vamos ter que convidar o Gui! Já vai o Cássio, o Negão e o Manzi!”

-“Putz! Eu ainda tenho uma má notícia! Nem o Careca vai jogar.”

Ao que me responde, ele:

-“Deus, tenha piedade de nossas almas!”

Tudo indicava a pior partida de todos os tempos.

Mas como eu disse anteriormente, a Vida sempre é mais surpreendente!

Começando pelo início:

O jogo foi de igual para igual. Apesar de uma equipe ter como goleiro nosso Presidente F. Pato (que descobriu agora, graças à Deus, que É goleiro), e a outra equipe revesar no gol.

Índio, contrariando suas atuações anteriores, ridículas, diga-se de passagem, jogou demais. Defendeu como Mauro Galvão, com desarmes corretos e carrinhos pontuais. Atacou como Alex Cabeção, com seus passes mágicos e visão apurada. Incrível! A última jogada,com um passe milimétrico para eu fazer o tento derradeiro foi digno de James Cameron – diretor de Avatar e outras grandes obras cinematográficas, para quem não conhece.

Cássio (nosso querido gordinho), ontem foi incansável! Sim, amigos. Voltava na marcação, ajudava no ataque, se posicionava corretamente. Excelente!

F. Pato, agora goleiro, pegou até a mãe (sem desrespeitar jamais a matriarca de alguém… é força de expressão). Jogou demais. Implacável nas defesas arriscadas, com carrinhos e pancadas à esmo. E debaixo dos paus pegou tudo! Não havia bola que passasse! Ele agarrava!

Mas nenhuma destas atuações seria tão bem vista, não fosse o adversário.

Um timaço! Zé consciente em todas as jogadas. Lucas com transpiração digna de Guiñazu. Negão baixando o sarrafo (como sempre). E ele. Manzi! Taxado como velho, decrépito, ridículo, sem vergonha… Jogou muito. Articulou com muita habilidade todos os ataques de sua equipe. Fez gols de Romário, um toque. O toque. Foi o capitão e o avalista da grande atuação dos adversários.

Até aí, amigos, não relatei nenhum fato que nos faça pasmados. Tudo isso já vimos ou ouvimos falar.

O que não tínhamos ainda visto é um homem ter seu contrato rescindido por sua mina de fé.

Nós homens somos nós e o futebol. Ele faz parte de nós. Inexistimos sem ele. É nossa parte mais real! É o que somos multilicado por mil! O surpeendente é isso! O homem teve uma parte sua retirada de si por sua amada. Logo ele. Um dos mais aficcionados pelo jogo. Um dos maiores amantes dos gramados. Isso não se vê nos filmes! Seria demais para nossos olhos. Vermos um homem sendo hostilizado desse jeito nos tiraria do sério!

Eu e o presidente chegamos a um concenso. Esse tipo de atleta será advertido com um pacoteno jogo imediato à sua falta, sendo o motivo da falta o comando da amada.

Deixo claro, desde já, que não sou, nem nunca fui, contra o amor!

Aplaudo o amor e o namoro! Acho que dignifica o homem. Mas o futebol, esse sempre deve estar em primeiro plano!

Apesar dessa falta vimos a vida em sua essência.

Guidje, logo ele que fora escrachado por mim e o Presidente, nos presenteou com uma jogada sem precedentes. Sem precedentes mesmo! Nem Pelé fez aquilo! Aliás, o Gui fez esse gol. O gol conhecido como “O gol que o Pelé não fez”.

A bola vinha na direção do goleiro, ele passou como um raio por ela, e foi buscá-la do outro lado. Só encostou para dentro. Gol. Simples. Incrível. A vida nos pregando uma peça. O gol mais bonito do jogo vindo diretamente de onde menos esperávamos. A lei de Murphy destroçada.

Não fico mais impressionado com as loucuras do Vesgo e Sílvio. Tenho o Gui e o F.Pato.

Não me assusta a loucura de Matrix! Tenho o Cássio e sua incrível mobilidade.

Nada me tira o conforto!

Eu tenho o futebol.

O jogo simples

2010-04-14T19:11:00.001-07:00

Lição de história…

Quando os cultos ingleses “inventaram” o jogo mais amado atualmente pelo mundo inteiro o nomearam assim: “The Simple Game” - O Jogo Simples. Até ali eles praticavam apenas o Cricket. O jeu-de-palm (depois evoluído para o tênis). Jogos para a elite. Jogos em que apenas alguns podiam jogar. Apenas os bons, os bonitos, os habilidosos.

Utilizo-me das aspas, quando digo que inventaram, porque o futebol é jogado, de formas das mais diversas, a milhares de anos. Foram sim, os ingleses responsáveis pelo regramento e uniformização do futebol moderno. Mas na antiguidade chinesa, por exemplo, guerreiros de tribos rivais chutavam as cabeças decapitadas de seus adversários por vários quilômetros depois de derrotá-los. Além da China, há registros de jogos assemelhados ao futebol no Egito, na Roma e Grécia antigas.

Bom, dito isso, posso voltar ao ponto de vista que gostaria de compartilhar com os queridos leitores deste humilde espaço.

Todos os que se aventuram por esse espaço virtual já vivenciaram a maravilhosa oportunidade de assistir a uma partida de sua equipe do coração em um dos bares da cidade. E nessas ocasiões certamente deparou-se com alguma garota comentarista ou algum gordinho falador.

Não tenho nada contra nenhum dos dois grupos, já aviso de antemão.

Mas, salvo algumas raras exceções, essas duas espécimes não participam de partidas desse maravilhoso jogo com frequencia. Sendo assim, não têm o conhecimento empírico para tecer comentários muito abalizados acerca deste assunto.

O Jogo Simples é tão simples que qualquer pessoa pode praticar. Há espaço para todo o tipo de jogador. Exemplo vivo disto é Peter Crouch, o grande ídolo de nosso amigo Lelo Mota, empresário importante do ramo musical Porto-alegrense. O jogador em questão não possui a mínima habilidade, nenhuma técnica, velocidade zero, e outras dificuldades. Ainda assim selecionável na esquadra Inglesa que disputará o Mundial. Outro grande exemplo é Clayton, ex-Intenacional de Porto Alegre. Um exemplo clássico de jogador medíocre, não marcava, não passava, não chutava, não fazia nada. Ainda assim indispensável naquela equipe Colorada dos idos de 1999.

Há mais de um milhão desses exemplos. Jardel, Perdigão, Toró…

Todos ruins de alguma forma, mas utilizáveis em algum momento do jogo.

Qualquer um joga.

O que as pessoas que nunca colocaram uma chuteira (seja ela de futebol, futsal, futebol 7, showbol, ou outra forma do jogo simples que talvez esse humilde teclador ainda desconheça) não conseguem compreender é que sempre, em uma partida, há dois grupos de onze homens. E o fato de um destes grupos não ser visto como de grande habilidade não determina a vitória do outro. Como eu disse qualquer um joga!

Este tipo de pessoa pensa que a derrota é obrigação da equipe ruim!

Como pode a equipe grande não vencer!??

Que absurdo uma equipe do Equador fazer frente aos todo poderosos Brasileiros???

Como pode a Nigéria vencer o Brasil, e colocar a tristeza no coração de milhares de apaixonados no país do Rei Pelé??

E o Maracanazzo!? Que terror!! Como pode!??

Mas o futebol não é assim! Os onze homens do outro lado têm um coração! E mais! Têm sua honra!!

Sendo assim, no futebol nunca haverá jogo jogado!

Brasil x Coréia do Norte – O melhor time do Mundo contra uma equipe totalmente desconhecida – jogo jogado? Não.

Brasil x Austrália – O time com maior número de melhores do Ano na história contra um bando de caçadores de canguru e jogadores de rugbi. Jogo Jogado? Nunca.

Internacional x Barcelona – Um timezinho do Sul do Brasil sem nenhuma grande estrela e ainda o Edinho na volância, contra uma seleção de todos os países do Mundo. Jogo jogado? Sabemos que não.

Grêmio x Pelotas – O time mais raçudo do Mundo, craques em abundância, Vítor, Jonas, William Magrão, etc… Contra um time vindo da série B do Gauchão. Jogo jogado??? Acho que não.

Eu amo o jogo simples.

Eu posso jogar. O Ronaldo Bebê pode jogar. O Edinho pode jogar! O Jonas pode jogar! Até o marginal do Alecsandro pode!!!!!

E só amo esse jogo porque toda e qualquer equipe, sempre, ao entrar em campo, tem uma chance de vencer!

E só tem a chance de vencer porque este é O JOGO SIMPLES.

R. Saja continue com esperanças!

Questão de Prioridades

2010-04-13T06:48:00.001-07:00

“-Ai, que inferno! Aquela banca desgraçada me colocou pra fazer prova lá na zona norte!! Que droga!”.

Era a vigésima oitava vez que a patroa me reclamava devido à péssima escolha de local de prova do concurso que ela foi fazer. Algo que eu não tinha o mínimo poder de mudança. Mas já percebi. Ela fica nervosa com essa besteira de futuro, de se dar bem na vida, enfim, detalhes, e como eu estou mais perto…

Enquanto ela bufava de raiva por causa de besteiras, eu me roía de ódio por razão muito mais importante!

O futebol!

Perdi uma partida ridícula contra uns amiguinhos do Henry. Primeiro que o embate foi depois de onde “O Judas perdeu as botas”, tão longe que o Dudinha (que reside depois de onde o vento faz a curva) se surpreendeu. PelamordeDeus! O jogo foi tão bagaceiro, que um dos adversários jogou os 20 minutos finais da peleja de pés descalços! O famoso Pé-de-cachorro! Uma chinelagem nunca dantes vista! Um outro, o zagueiro deles, jogou com o relógio da xuxa! E o goleiro usava uma peruca igual ao do Batistuta nos anos 90. Nunca passei tamanho vexame!

Isso foi no sábado. (Mas a patroa me atucanou a semana inteira por causa do concurso)

Eu também fiz o tal concurso, mas sou um cara seletivo quanto às preocupações. Jamais esquentaria a cabeça com coisas tão sem importância. Estava louco mesmo com a tal partida! Não dormi. Comi pouco (apesar da forma que diz o contrário). Um coitado!

Foi assim que fui para a prova. Desacreditado, com pena de mim mesmo, com fome, com sono, mal.

Mas era outro dia. Domingo. Dia lindo. Aniversário da minha vovó.

A prova foi tranquila. Surpreendentemente eu tinha uma noção (pequena, mas tinha) do assunto sobre o qual a prova falava. Lia as questões e pensava: “já ouvi isso em algum lugar…”. Não fui de todo mal. Terminei a prova em uma hora e meia! Um recorde para mim. Nunca havia ficado mais de uma hora em prova na vida! O dia iniciava bem.

Fui para o aniversário da minha avó. Lasanha! Adoro lasanha! Principalmente depois que minha avó começou a retirar o plástico que protege a massa da lasanha antes de assá-la (sim, por algumas vezes tive uma surpresa plástica durante a mastigação). O dia seguia muito bem.

Mas foi nesse momento que o dia ficou 100%!

Meu irmão me liga e diz com sua voz de eterno bagaça da Cidade Baixa: “-Aí Rafa, me busca aqui num torneio. Tenho que almoça pra voltá de tarde. Vamo te contratá pra segunda fase! Contrato de emergência!”. Fui.

Cara. Fazia mais de um ano que não jogava campeonato. Avisei pro Juliano. Estava acostumado com a pegada da Redenção. Não sabia mais o que era jogar com outro juiz em campo (além de mim, é claro). Comecei muito mal. Me arrastando. Mas fui entrando no ritmo da equipe: ZÉ PNEUS. Sim amigos.

Dois jogos depois e estávamos na final. Até ali atuações apagadas, apenas ajudando a equipe na marcação, ficando mais tempo no banco do que em quadra. MAS ERA A FINAL.

Joguei como sempre jogo. Final de mundial. Brasil x Argentina. Não importa o adversário. Eu gosto de batalha!

Entrei no meio do primeiro tempo e não saí mais. Pelo menos até que o juiz me pedisse gentilmente, com seu braço erguido e com o lindo cartão encarnado em sua mão. Quase um convite para jantar. Sim senhores. Fora expulso. Não importava mais. A equipe era muito boa, não tínhamos como perder.

E enquanto eu tinha essas preocupações totalmente indispensáveis minha senhora queimava seus neurônios naquela besteira de prova.

Por isso que eu casei com Ela!

Questão de prioridades.

Tudo acaba quando termina… Mas pode voltar!

2010-04-03T04:39:00.001-07:00

Começou com um chute na cabeça do craque Henry. Então as discussões com outros atletas ficaram mais acentuadas. Ficaram frequentes os vetos a outros atletas, alguns trocaram até de continente para prosseguir na carreira de atleta. E no fim brigas com o presidente. Foi a gota d’água. Tive que me afastar do mais famoso clube da Zona Sul de Porto Alegre.

A vida é assim mesmo, tudo inicia, cresce, decai e morre.

Aconteceu comigo.

Vai acontecer com o Fossati.

Iniciou com as escalações ridículas, na esperança de Alecsandro ser um centroavante razoável. Depois começou a deixar o Giuliano no banco. Brigou com o menino Walter. E finalmente se estranhou com o todo poderoso Fernando Carvalho. Ele já caiu.

A vida é assim.

Mas eu voltei!

Um tempo fora da esquipe me fez um bem danado. Já na primeira partida da volta marquei 4 gols na vitória apertada por 4x3 contra a equipe dos namorados do Pedro. Se seguiram as atuações mágicas. Golaços, passes açucarados (nos pés de Charlie e de Pedrinho e mesmo assim os dois desperdiçam ridiculamente), viradas históricas e muito mais. Voltei para a vida de estrela.

Tu também podes voltar um dia Fossati.

Quem sabe um tempo fora do Internacional faça bem a Fossati. Talvez ele reflita e perceba o quão ridículo é escalar um 3-6-1 no Brasil. Talvez abra seus olhos sobre a ruindade de Alecsandro e Edu. Talvez veja que no Brasil não se vai a campo de terno e gravata num calor de 42 graus.

A vida é assim. Sempre no dá uma segunda chance.

O meu sofá, por exemplo. Um sofá de couro (ilegítimo), marrom, estiloso, confortável. O sofá no qual dormi muitas ciestas em Sap City. Meu companheiro. Mas vinha mal. Estava rasgado. Mal tratado. Feio. E sofria reincidentes críticas por parte de meus familiares e dos familiares de minha patroa. Ele era o Fossati. E eu era Carvalho. Só me livraria dele quando não houvesse mais chance de utilizá-lo. Ele iria até o fim comigo. Mas acabou.

Minha sogra nos presenteou com um sofá novo. Maravilhoso. 3 lugares, um mais cumprido que os outros. Cheirando a novo. É um Felipão!

Acabou.

Me livrei do Fossati. O joguei na sarjeta (literalmente, depois de meia hora já haviam dois moradores de rua deitados no meu tão amado sofá). Coloquei o Felipão dentro de casa.

A vida é assim.

Realidades (sempre) Paralelas

2010-03-27T15:34:00.001-07:00

14:00 – Arena Sesi. Zona Sul.

Exatamente nesse momento eu entregava o último colete da minha equipe a Juliano P., dizia a Dudinha Rick que este iniciaria no banco (retaliação por suas faltas para com a equipe) e iniciava assim a partida contra a equipe de Henry, Tchutchuca e Rafa.

14:00 – Algum lugar de Canoas.

R. Saja passeava com sua namorada em uma agradável tarde de sol entre beijinhos e abraços.

14:00 – Casa da minha sogra (eu espero!)

Minha senhora inicia o extenuante processo de feitura de unhas de mãos e pés.

14:30 –Arena Sesi. Zona Sul.

Minha equipe sendo triturada em quadra. Os adversários voavam. Gustavo fazia o que queria com nossa meia cancha. Henry fazia chorar nossa zaga e Rafa dava risada de nosso ataque (de asma). E nesse momento eu deixo a quadra no rodízio da rapaziada.

14:30 – Algum lugar de Canoas.

A paixão está em campo… R. Saja e seu amor tomam chimarrão enquanto conversam sobre assuntos do cotidiano. Talvez o casal Nardoni esteja em pauta, ou a queda de rendimento do Internacional.

14:30 – Casa da minha Sogra (tomara!)

Minha amada patroa discute entusiasticamente (quem a conhece sabe que ela é sempre entusiástica nessas situações) com minha sogra a pena do casal Nardoni.

14:45 – Arena Sesi. Zona Sul.

Já no final da partida o placar marca 2 gols a menos para nossa equipe. Volto à quadra para a saída do tão adorado Ronaldo Bebê. 4 minutos depois (e dois gols meus) estamos vencendo a partida.

14:45 – Algum lugar de Canoas.

R.Saja suspira amor. Transpira amor. Vive o amor.

14:45 – Casa da minha sogra (se Deus quiser)

A patroa desfruta de um café da tarde regado a salgadinhos do Zaffari e chocolates da Lacta.

15:05 – Arena Sesi. Zona Sul.

Agora entendo o que esse moço sentiu:

Sou apedrejado depois da partida. Ganhamos o jogo, mas fui vaiado e perdi totalmente minha moral. Até mesmo o goleirinho novo que arrumamos (que nem viu a bola em um dos gols que guardei) veio me gozar, dizendo que finalmente eu havia ganho uma partida. Vencemos. Sem glória! Fomos o Grêmio contra o Ypiranga de Erechim. Apenas vencemos. Não convencemos ninguém! Um anônimo (disse não poder ser citado na mídia por estar ilegal assistindo à partida) disferiu contra nós: “- Bah Pumba, hoje tá feio demais esse jogo! Aliás, quem é aquele grandão ali que te deu um ferro antes? Ele me cumprimentou, mas não lembro de onde eu conheço…”

15:05 – Algum lugar de Canoas.

R. Saja é o homem mais feliz do mundo. Um amor faz isso por um cara.

15:05 Casa da minha sogra (tenho certeza!!!!)

A patroa brinca com seu afilhadinho Léo.

Agora senhores! Faço dois questionamentos!

Nº 1: Qual destas três situações é mais prazerosa?

- Jogar futebol com a galera, fazer o possível e impossível pela equipe e depois ser apedrejado por companheiros e adversários?

- Sair com sua Gata para um passeio cheio de amor, carinho, afeição, risadas soltas, beijinhos e até mesmo, quem sabe, umas cositas más?

- Uma tarde gostosa com sua família, cercada por aqueles que o amam, cheio de discussões produtivas e petiscos deliciosos?

Nº 2: O que poderíamos dizer sobre nosso amigo R.Saja? Ele que nos deixou por um amor! Ele que nos trocou por uma garota! Ele, que foi feliz com o amor, ao invés de ir àquele incrível jogo de futebol! O que dizemos?

- Vai te catar R. Saja! Todos estamos sofrendo lá! Soframos juntos?

Ou então…

- É isso ae R.Saja! Siga teu coração! O amor ainda é mais importante!

Pois eu sou o primeiro a deixar resposta!

1 – Apesar de todos reclamarem sempre quando venço, gosto de jogar aquele futebol terrível!

2 – R.Saja. Vai te catar!

Dos julgamentos

2010-03-25T05:45:00.001-07:00

Não tenho mais saco para esse casal Nardoni!

Mas ainda assim escreverei sobre esse assunto que está tão em voga para arrecadar um pouquinho da notoriedade do assunto para o incrível blog Filosofiassalgadas.

Para aqueles que não sabem, minha patroa é advogada (eu sei que é perigoso, o Bira já me falou!). E quando algum assunto como esses é tão divulgado, nós o discutimos entre uma roupa para lavar e outra ou no café antes de dormir.

Nesse episódio dos Nardoni é difícil chegar a um concenso sobre se o mais apropriado é mesmo que os dois sejam julgados por um júri popular (pessoas comuns que não tem bosta nenhuma para fazer e vão lá pra julgar outras pessoas que fizeram uma grande bosta), ou então por um júri técnico (Juizes, normalmente múmias, que se julgam a maior bosta do mundo). Eu penso que o júri deve fazer a justiça que a mesma não pode por impedimentos da própria lei. Ela (minha patroa) vai em defesa da justiça, que pode ser cega, mas jamais seria injusta.

Bueno, o júri popular terá a difícil tarefa de julgá-los, e o fará com toda a passionalidade que é típica de pessoas colocadas em grupos.

É como se a torcida do Internacional desse o aval na contratação ou dispensa de algum jogador. Já pensou? O presidente do Colorado deixa a incumbência de dispensa, ou não, do Alecsandro para os torcedores, logo depois de um 0 X 0 contra o famoso Serro do Uruguay. Ele já estaria a essa altura bem longe do Estado do Rio Grande.

Não que eu goste do Alec, o centroavante esgoto, a jogada vai ali e fica toda cagada. Longe disso. Mas se formos ver os números deste energúmeno, que é o q ue um júri técnico faria, deixaría-mos o moço trabalhar em paz.

Felizmente o futebol, como a vida, não é uma ciência exata.

E nós podemos julgar com toda a paixão que nos é possível. Portanto eu digo: “ADEUS ALECSANDRO!”

Outro fato que me fez divagar sobre o assunto do julgamento foi o jogo de ontem. AMIGOS DA ZNA SUL FC. X NAMORADOS DO BEBÊ.

Ao sair do local da peleia, depois de um empate em 7 x 7, fui alvo, por mim mesmo e meus colegas de equipe, de algumas críticas. Mais cobranças da minha parte, achando que fui muito mal. Naquele fervor do momento, só pensava nos dois gols na cara do goleiro que perdi (não é do meu feitio). Um deles até lembrava o que Charlie (negão) perdeu lá na Arena, quando um moço fora da quadra o apedrejou, dizendo que ele ruim demais, que saísse dalí, coisas assim, de júri popular.

Mas chegando em casa, com a cabeça fria, depois de um banho e um café quente concluí que não fui tão mal assim. Dos 7 gols que fizemos, 4 saíram dos meus pézinhos de camisa 10. Dois deles eu mesmo guardei, e outros dois foram passes açucarados para o Júlio Baptista dos Pampas e para Jean, o zagueiro sem radar, deixarem suas marcas sem nenhuma dificuldade. Nesse momento eu era o Juri Técnico.

Agora fique na dúvida: Devemos sempre julgar os outros no momento? Deixando nossos sentimentos (verdadeiros e intuitivos) nos levarem? Sendo um júri popular? Ou devemos parar e refletir sempre? Pesando tudo. Sendo um Júri técnico?

Difícil.

E Quanto ao Dudinha? Que nos deixou na mão? Damos um tempo pra ele na geladeira? (Se o deixarmos na geladeira ele vai limpá-la!)

Ou relevamos, recordando que muitas vezes ele estava lá?

E quanto ao R. Saja? Ele seria um craque? Julgando emocionalmente, como um júri popular, pela última atuação ele é o Júlio Cesar da Zna Sul. Ou seria um mão de pau? Se formos ver sua história, e julgá-lo por isso, soltou 12 entre 12 bolas que vão na sua direção. E aí??

Pois eu digo! Sou pura emoção! Sou mais o Júri Popular sempre!!!

Azar dos Nardoni! 50 anos de prisão!! Não importa se não tiver provas!

Eu tirei “zero” no jogo passado! Não importa o que eu fiz! E sim o gol ridículo que perdi!

Dudinha na geladeira! Azar o dele! E se engordar mais 10 quilos na geladeira vai apanhar na volta!

R.Saja é GÊNIO! E quem pensa o contrário, levando em consideração os 2.435 gols ridículos que ele tomou que vá se catar!

JÚRI POPULAR SEMPRE!

Da vida e seus ensinamentos…

2010-03-20T16:10:00.001-07:00

Desculpa Equipe… Fui o responsável pela derrota, suada, mas ainda assim derrota que sofremos hoje. Assumo a culpa e que recaiam sobre mim os comentários ruins e as críticas ferrenhas.

A vida é assim.

Mas o que eu queria mudar mesmo não é minha atuação apagada… Minha atuação de Alecsandro… Minha atuação de Ronaldinho Gaúcho na Seleção (porque no clube é um leão, mas com a amarela é um gatinho). Não. Se eu pudesse voltar no tempo o que mudaria seriam minhas desdenhas a Ele. R. Saja.

Durante essa semana inteira bati nele. O ofendi, o humilhei, o chamei de peneira, de ruim, de tudo aquilo que machuca um goleiro “por dentro”. Esse mesmo espaço onde agora me lamento foi palco de duras críticas a Ele. Mas não foi o único.

Alguns não sabem, mas eu e R. Saja somos mais que rivais de campo. Somos amigões. Sabe aquele parceirão com quem tu conversa quando tá mal? Aquele que te anima, te ajuda, apoia moralmente… Esse. Nós somos assim. Vez ou outra tomamos chimarrão na redenção pela manhã. Sim leitores.

E não contente em ridicularizá-lo por meio eletrônico, o salguei pessoalmente. Apenas com uma cuia de chimarrão entre nós.

ESSE FOI MEU ERRO!

Dei armas a ele.

Imaginem a cena:

Eu, ele, uma cuia de chimarrão, pessoas correndo pra lá e pra cá, coroas batendo bola, fortões fazendo exercício, papais caminhando com seus filhinhos, aquela coisa toda, e o aquele assunto. O futebol. Eu dizendo que ele é só raça. Que lhe falta técnica. Que tem mãos de sabão. Que sai como louco do gol. Que tem que treinar mais, etc… Sempre sem salgar, claro, como forma de ajudá-lo! E ele sempre de ouvidos atentos, como um bom aluno. Praticamente um jovem monge ante seu Guru, afinal, sou profissional da área esportiva (sem me gabar, sou mesmo). Humildemente, ele escutava cada crítica, e sem eu saber, entranhava aquilo em seu ser. Alocava cada gota de raiva no corpo, para no momento correto cuspí-la em mim.

Conseguiu. Parabéns R. Saja. Sua melhor apresentação desde sempre. Penso também que sua paixão observando-o silenciosa teve grande participação nessa súbita melhora. E uma sombra, como bem disse F.Pato anteriormente nesse mesmo espaço, o colocou entre a cruz e a espada.

E a mim. Só me resta pedir desculpas, e o ensinamento:

Jamais desdenhe de um homem com garra. Pois essas garras podem ferí-lo. (ui tigrão!)

Ps.: Dudinha! Terá de amargar alguns bancos para voltarmos a ter confiança em você. Logo agora que é titio!? Pô!

Salguei.

Bem Vinda Julia

2010-03-17T07:44:00.001-07:00

Nasceu a minha priminha. Filha da Ana, sobrinha do Dudinha (O Muralha da Tinga, para quem não conhece).

Nas duas últimas salgadas que coloquei aqui falava sobre o tempo, e agora vejam o que acontece… Ele dá as caras. Mostra suas garras. Envelhece o Dudinha de um segundo para o outro. E demonstra como a vida acontece. De milagre em milagre.

Humildemente, vou dar algumas dicas pra essa menininha linda que acaba de chegar. Eu sei que não sou exemplo para ninguém, nem tenho essa pretensão. Mas ainda assim tenho 25 anos de carreira a mais que a Julia, e tem duas coisas das quais entendo, o futebol (que não por acaso dou aula) e de pessoas (tenho contato todo dia com pelo menos 200 diferentes, já vi quase tudo!) estando dessa forma, apto para pelo menos dar um pitaco.

Guriazinha. Antes de mais nada. Não assista ao Jornal Nacional! Desliga a TV quando ouvir aquela musiquinha do início, e só liga quando for começar a Tela Quente. Não acompanhe também o Balança Rio Grande (ou o equivalente aí no ES). Não fica remoendo essas notícias ridículas que os caras adoram circular. Eu imagino o Editor do Jornal escrevendo o texto: –“AHHH com essa matança vai todo mundo andar se esquivando pela rua! HUAHUAHUAHUA”. A ignorância as vezes é uma bênção. A gente não tem medo do que não vê.

Vai para a praia sempre que tu puderes (mesmo que seja no Quintão). É o melhor repositor energético que existe. (Digo isso mas esqueço que a moça vai morar, por enquanto, à 10 minutos da Praia de Manguinhos, uma prainha muito bacana do litoral Capixaba).

E sempre que tu puderes assiste a um jogo da gurizada.

Pronto. Tudo que uma pessoa deve fazer para ser feliz.

Os jogos da gurizada, seja lá onde forem, serão sempre de uma gama incrível de sensações.

No início um drama. Será que R. Saja (mãos de peneira) irá ao jogo? Como será a atuação de Henry? Choradeira ou enceradeira? E Fábio (o organizador)? Será que calibrou sua máquina de lançamentos? E tchutchuca?? Perdera os 12 quilos a mais?? E eu?? Estaria nos dias de calmaria ou com espírito de luta livre?

Quando inicía-se a partida começa a comédia. Um gol perdido de dentro da goleira (pelo nosso afro-brasileiro preferido). Uma bola que tinha adireção da linha de fundo, e depois do empurrãozinho de Saja entra no próprio gol (o hilário era ele tentando desesperadamente evitar a cagada, e depois a cara de quem percebe que será salgado demais no pós-jogo).

E no final (12 a 1) começa a guerra! Uma cabeça chutada sem nenhum escrúpulo. Um carrinho voador, que pega quase na cintura, desferido sem pensar duas vezes. Um chute do goleiro direto nas pernas do atacante, sem visar nem por um segundo a bola. Enfim, um retrato fiel da batalha no filme 300(excelente diga-se de passagem).

Depois de muitas risadas assistindo àqueles animais se degladiando, só um Xis do Cavanhas com mmmuuuuiiiitttaaa maionese (a melhor do mundo) para terminar bem o dia.

Para terminar: Duas coisas.

1- Parabéns Dudinha Rick! Agora tu é titio!

uisahshaishishaiushaiushaihsihsia

Pelo menos usa a Julia como chamariz para as garotas na redenção!

2- A vida é incrivelmente legal. Apesar de todas as porcarias com as quais a mídia quer que a gente fique se preocupando.

Um abraço a todos!

Eu disse que dava uma salgada…

2010-03-07T18:27:00.001-08:00

Meu amigo e autor do blog co-irmão do Filosofias Renatito (ou R.Saja como ele gosta de ser chamado) me disse, ao ver o novo layout desse diário cibernético, que a foto encabeçando este o leva a várias lembranças, ao que lhe respondi: “Essa foto dá uma salgada…” Pronto.

Ainda no espaço internético a qual me referia, R.Saja falava sobre o tempo, e como ele é diferente para uns e para outros. Versarei sobre o tema do tempo, e por incrível que possa parecer, concordo plenamente com esse goleiro de vôos magníficos. O tempo é totalmente diverso nas formas como age.

Vejamos na foto em questão:

Primeiro falarei da minha pessoa. Nessa época sofria da síndrome do recém-namorado. Aquela onde o cara dá uma relaxada e como um balão ligado à uma mangueira de gás hélio, enche e fica redondo. Passou…

Seguindo da esquerda para a direita temos Lilian, digo Lilo. Na data da foto tenho a impressão de que o moço ainda não tinha alcançado os 35 quilos, tal era sua forma de solitária (aquela lombriga pra quem não está habituado com a nomenclatura), nem tampouco a condição de iniciado no sexo… Eu acho…

Roberto, digo Renato: Naquela época o cara ainda se alimentava de carne e não era um eco chato (nem catava mariscos na praia, não permitindo sua reprodução, bom deixa pra lá…), mas o tempo o fez bem também, agora é um cara apaixonado (algo inimaginável àquela época).

Dili… Bom com este o tempo foi um pouco insensível. Está, digamos assim, com um “look mais experiente”, o que algumas vezes o ajuda com as garotas, mas eu penso ser um pouco desagradável aos olhos.

Cachorro. Dizem que Deus é pai. Mas com o cachorro o tempo foi um Paizão, porque com 38 anos é difícil ter aquela carinha de 29!

Dudu… O tempo fez dele um gurizinho magrelo e feio, um negão magrelo e feio, que tá surfando muito.

E o Fox na época da foto ainda não tinha feito aquele moicano canalha!

Bueno… Vou além da foto!

O tempo para alguns de nós passou e para outros parece que não. Teta por exemplo, continua um gordinho canalha que quando entra em campo todos dizem: –“Ahh pára… Esse gordinho não joga nada!” Aos quais o cara responde com uma bicicleta, ou um petardo do meio da quadra. Charlie continua o mesmo motorista de carrinhos voadores. F. Pato, a nova sensação do gol, quando está na linha segue fazendo seus lançamentos sem nenhuma direção ou objetivo.

Pois eu… Bueno. O tempo é tão maluco, que agora estou escrevendo num blog e tenho até Twitter!

O tempo é inexorável. (seja lá o que isso signifique!)

2010 – O ano (re)Começou!!

2010-03-03T04:52:00.001-08:00

O ano começou realmente agora dia 1º de março. Antes era aquele lance de comemorar o ano novo, ir pra praia todo o findi, curtir as férias (necessárias diga-se de passagem), vadiar bastante e aquilo tudo que a gente tanto gosta. Bom. Isso é durante a menor parte do ano. Agora sim… Nós temos mais 10 meses de trabalho, sonolência, pressão, chefe, horário, e o resto todo que não gosto nem de lembrar.

Mas o que eu queria falar nesse espaço quase só meu (soou meio gay), é que esse ano começou muito bem pra mim – sim eu sei que vão me chamar de individualista e de egoísta, devido aos terremotos no Haiti e no Chile, ou às enchentes, ou aos desabrigados na rua, ou ao Faustão que queimou suas ricas mãozinhas com o protetor solar importado que ele comprou – bueno… Isso aí não estava ao meu alcance, então os meus críticos que vão se catar! O negócio é que esse ano consegui fazer algumas coisas bacanas…

Primeiro no futebol:

No mesmo dia, durante a manhã fui o rei da quadra de cimento mais bagaceira da redenção! (E quem já jogou lá sabe o quanto o cara se sente bem tendo uma boa apresentação naquela laje sagrada!) Pela noite tive uma apresentação quase brilhante na quadra do Unidos da Zona Sul, com três foguetes no travessão, três gols, goleada no time do Henry (se quiser ganhar joga no meu time na próxima) e nenhuma briga!!!

Na vida:

Estou morando em um lugar muito bacana, com uma patroa que me faz muito bem e curtindo quase todo dia um fim de tarde de corrida e chimarrão na redença… Estilo de vida é isso ae!!!!

Compramos um “LEK TOK” – como diria o Brother Away- irado…

Perdi uns 3 quilos – tava precisandoo

Sendo assim, resolvi até reativar minhas salgadas e venho pensando em uma nova saga para os garotos do Caverna do Slagão, agora mais no estilo Coimbra… Vamos ver no que que dá…

Além disso, agora tô no Twitter! O nome é SALGADAS… me sigam!

siuhasiuahishaihsiahisa

Que Barbaridade!

Quero desejar a todos muito boa sorte nessa ano. Que os senhores sejam tocados em seus íntimos (sahisaisahsiuahsuiasihasiuaihsiuasa) pela força superior (e não me refiro ao Dudinha).

PS.:Feliz aniversário Lewe!

Sobre a Liberdade

2009-11-08T17:45:00.000-08:00

Bueno...

Já faz algum tempo que não consigo blogar, mas esse fim de samana vi algumas coisas que me fizeram pensar sobre essa palavra e as relações que nela estão contidas.

Então... Liberdade é uma palavra extremamente ambígua do meu ponto de vista. O que é? Pra que serve? Sei lá. Mas o que realmente importa são as consequencias de tal liberdade.

Into the Wild, no filme o guri vai em busca de sua liberdade, pensando que aí encontraria a felicidade. Faltou ele pensar antes em quais seriam as consequencias da liberdade total. Complicada a situação, não é?? Pensa só. Um cara completamente solto na floresta, na cidade, no deserto, e em todos os lugares ao mesmo tempo... Sem grana, sem família, sem preocupações, sem trabalho, só ele e a "liberdade". O moleque podia fazer o que quisesse... e fez.
As amarras da sociedade não conseguiriam pegá-lo, mas em contraponto ele não tinha água quente, gás, fogo, cama, namorada.
Chegou à liberdade total, fez todas as coisas que queria e foi engolido pela falta de uma coisa básica. Compreensão.

Nessa sociedade estranha em que vivemos temos que compreender que nem sempre a liberdade total é a solução. Precisamos de vez em quando que alguém nos puxe de volta do nosso devaneio libertário. Que alguém nos diga que se fizermos alguma coisa que foi longe demais vamos ter que pagar o preço. É uma coisa que todo professor aprende rapidamente: O NÃO ENSINA MAIS QUE O SIM.
É isso aí, mano. É bom que alguém nos dê um tapa na cara de vez em quando. Que alguém nos negue alguma coisa. É bom não termos toda a liberdade de vez em quando. Óbvio que essa é a minha humilde opinião.

Um amigo meu utiliza essa liberdade com as garotas.

Não que ele seja galinha, ou algo do gênero. Longe disso, é que o cara é um apreciador das artimanhas da conquista. Sabe o lance aquele entre o homem e a mulher? Aquilo que acontece na noite. Ou na redenção. Ou no mercado... Ahh vocês entenderam.

Bom. O cara é solteiro. Livrinho, livrinho! E gosta de utilizar sua liberdade. Ele enamora-se de um garotinha na segunda-feira, completamente apaixonado! Não pela garota, eu penso, pela conquista. Pelo ato. Na terça ele encontra outra, ruiva, morena, não importa. Enamora-se dela, vai lá e pum! Ele pode! E ninguém tem nada a ver com isso...

Ou não...

Eu pelo menos não tenho. Não julgo e não acho nada de errado. Mas e elas? Seriam essas moças libertárias??? Seriam elas também apreciadoras da conquista?? Na minha opinião algumas sim, são.
É o que eu disse. A liberdade é muito legal, mas e a consequência??
Liberdade não é fazer o que quiser sempre que quiser. Eu penso que é fazer o que quiser aceitando as consequências daquilo que se faz.

Outro exemplo.

Eu tenho aqui neste espaço a liberdade de escrever o que eu quiser!

Ou não.

Se eu escrevo aqui alguma coisa sobre a beleza da Luana Piovani no filme "A mulher Invisível" com certeza o bicho pega pro meu lado. Não que eu tenho achado ela bonita (viu patroa!?), nada disso... Eu achei um papel vulgarizado, que não deixou espaço pra que ela mostrasse seu dom de atriz.

Poder, eu posso escrever o que eu quiser.

Mas dever... Será que eu devo?

Isso é liberdade... Novamente, na minha opinião.

Poder ou dever.

E mais.
Quando exercemos nosso sagrado direito à liberdade temos que prever as consequencias e pesar se é o que devemos, ou não, fazer.

Outro exemplo.

Corro o risco de sofrer represálias de meus amigos homens escrevendo sobre esse assunto tão complicado que é o momento da conquista, mas eu acho que era meu dever. Vamos ver o que acontece.

Tá aí. Me curcifiquem...

Ou não.

Mudança!

2009-10-17T19:22:00.000-07:00

Mudar o jeito de acordar, mudar o jeito de tomar café, mudar o jeito de tomar banho, mudar o jeito de trabalhar, mudar o jeito de almoçar, mudar o jeito de estudar, mudar o jeito de brincar, mudar o jeito de amar, mudar o jeito de odiar, mudar o jeito de sentir raiva, mudar o jeito de surfar, mudar o jeito de falar, mudar o jeito de gastar, mudar o jeito de agir, mudar o jeito de fazer amigos, mudar o jeito de aproveitar a vida, mudar o jeito de ganhar, mudar o jeito de perder, mudar o jeito de sentir medo, mudar o jeito de sentir dor, mudar o jeito de se sentir bem, mudar o jeito de usar a droga da obediência, mudar o jeito de ser indiferente, mudar o jeito de tentar novamente, mudar o jeito de parar com as coisas ruins, mudar o jeito de pensar coisas boas, mudar o jeito de educar, mudar o jeito de ser educado, mudar o jeito de ter paciência, mudar o jeito de aprender com a vida, mudar o jeito de ver só coisas ruins, mudar de jeito de passar mais tempo com a família, mudar o jeito de se estressar, mudar o jeito de rir, mudar o jeito de ficar triste, mudar o jeito de chorar, mudar o jeito de ver tanta pobreza, mudar o jeito de ver tanta violência, mudar o jeito de sair de casa, mudar o jeito de ofender os outros, mudar o jeito de reivindicar, mudar o jeito de vomitar, mudar o jeito de mudar o mundo, mudar o jeito de ficar mudo, mudar o jeito de ficar à parte de tudo, mudar o jeito de abraçar, mudar o jeito de beijar, mudar o jeito de tocar, mudar o jeito de cantar, mudar o jeito de ser cantado, mudar o jeito de hesitar, mudar o jeito de brigar, mudar o jeito de beber, mudar o jeito de ficar no emiéssieni, mudar o jeito de se atrasar, mudar o jeito de esperar, mudar o jeito de ignorar, mudar o jeito de debater, mudar o jeito de unir as pessoas, mudar o jeito de ser grosseiro, mudar o jeito de ser desligado, mudar o jeito de estar cansado, mudar o jeito de estar alegre, mudar o jeito de vestir, mudar o jeito de tornar coisas simples em algo fascinante, mudar o jeito de inventar, mudar o jeito de votar, mudar o jeito de existir, mudar o jeito de desistir, mudar o jeito de refletir, mudar o jeito de consumir, mudar o jeito de dirigir, mudar o jeito de agredir, mudar o jeito de oprimir, mudar o jeito de se “cair pra dentro”, mudar o jeito de “topar”, mudar o jeito de revolucionar, mudar o jeito de não fazer nada e depois descansar, mudar o jeito de festa, mudar o jeito de agonizar depois delas, mudar o jeito de sentir saudade de quem se foi, mudar o jeito de sentir saudade de quem está perto, mudar o jeito de cansar da vida, mudar o jeito de saber o que vai acontecer, mudar o jeito de aproveitar o tempo, mudar o jeito de ver o tempo passar, mudar o jeito de ler, mudar o jeito de ver as pessoas como são e não o que elas são, mudar o jeito de sentir raiva de pessoas que não usam o cérebro, mudar o jeito de mudar de hábito, mudar o jeito de ser feliz, mudar o jeito de jantar, mudar o jeito de comer chocolate, mudar o jeito de comer bis branco, mudar o jeito de começar de novo, mudar o jeito de recuperar o tempo perdido, mudar o jeito de realizar os sonhos, mudar o jeito de se apaixonar, mudar o jeito de todos os dias da vida apaixonar-se por ela mesma, mudar o jeito de sonhar, mudar o jeito de dormir, mudar o jeito de acordar e começar tudo de novo com medo de que nada mudou. Às vezes não sei porque nada muda mesmo que tudo mude o tempo todo no mundo. O que não muda é a minha esperança de mudar de vida vivendo num mundo que muda todo tempo e esperando que nessa onda mudança o mundo mude pra melhor!

Feliz Aniverário Charlinho!!!

2009-09-26T14:41:00.000-07:00

Novamente dou um tempo nas mais incríveis aventuras do mundo para felicitar um dos irmãos mais queridos do nosso círculo...

Charlie, Preto Bomba, Letrinha, ou simplesmente Negão.

Um homem de caráter, divertido, e apesar da pequena deficiência mental (da qual ninguém gosta de falar, mas como amigos podemos) extremamente inteligente.

Charlie tem poucos defeitos:

- "Pô Charlie! Onde tu anda??? Tamo te esperando já faz meia hora!"

-"Saí de casa agora em meia hora tô aí!"

Uma hora depois...

-"Tá e ae??? Onde tu ta??"

-"Peguei o ônibus agora..."

-"Putz, uma hora atrás tu saiu de casa!!!"

-"Tá meu, sem pressão! Vai te catá!!"

Quatro horas depois, já na balada...

-"Bah vocês são foda! Não me esperaram!!!"

-"Pô a gente esperou 3 horas por ti!"

-"Eu disse que já tava chegando!"
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E é sempre assim, ele é corno mas é nosso amigo. Por isso dedico uma canção para esse excêntrico personagem de nossa história. O irmão negro da galera.

Parabéns Charlie!

http://www.youtube.com/watch?v=KW21zOzhY0E&feature=player_embedded#t=199

Capítulo 7 - Navegantes Bar e Resôrãnt

2009-09-17T11:00:00.000-07:00

Depois de uma trégua para arrumar a casa (literalmente) volto a escrever um capítulo da mais incrível jornada jamais escrita depois do Senhor dos Anéis.

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Finalmente os meninos seguiram em seu caminho rumo ao desconhecido e ao incompreensível, e enquanto caminhavam em direção a loucuras nunca dantes pensadas cada um tentava em sua cabeça compreender por quê foram aqueles seis e não outros os escolhidos para tão estranha aventura.

Dormiam sob a copa de um velho carvalho, Guile ainda apagado do leve “encostão” que recebeu de Charlie, este continuava sentindo os efeitos colaterais do Goró Mágico que ingeriu já faziam três semanas.
Salgmano, Roberto e Contrinha discutiam formas de se defender de possíveis ataques de lunáticos como Bafio, Lujiano só conseguia urrar de tempos em tempos "IIIIRRRúúúúllllllLLLL!!!" como se fosse um mantra.
A fome e o frio da noite começavam a incomodar nossos heróis. Moustache reclamava o tempo inteiro “-ô, eu to com fome!!!”, como se os outros fossem sua mamãe e tivessem a obrigação de alimentá-lo. “-Todo mundo tá Moustache, não enche o saco...” respondiam os outros. Alguns não estavam acostumados a se virarem sozinhos, não como Salgmano que, em suas próprias palavras, “-COMIA ATÉ PEDRA”.

Foi então que começaram a escutar ruídos estranhos vindos de lado algum. “-Psiiiuuuu”, disse Salgmano pedindo silêncio para que pudessem discernir do que se tratava o barulho agourento. -“Qué issaê?!” disse violentamente Charlie. “-Pôuuurrraaa... tô falando pra vocês que tô com fominha!” Urrou Moustache, e todos perceberam que o som vinha diretamente da barriguinha peludinha dele.
“-Vamos procurar algo pra comer antes que esse duente coma o Guile” sentenciou Roberto. “-Vamo mêso” concordaram os outros.

Andaram algum tempo a esmo procurando qualquer vestígio de civilização até que se encontraram na entrada de um vilarejo.
Não havia nenhum ser humano pelas ruas e as casas pareciam ter sido desabitadas a milhares de anos, a não ser por uma luzinha em um estabelecimento que lembrava um restaurante. “-Vamo vê se tem rango lá” e quando pararam à porta um grunhido parecido com os do Moustache saiu lá de dentro:

“-Vamu entrandu gurizada bunita!”.

Detrás de um balcão mais sujo que pau de galinheiro falava um homem com um “olho viajante” (enquanto um olhava para o alvo da conversa, o outro girava para o lado que bem o convinha).
“-Bem vindos ao NAVEGANTES Bar & Restorânt! Eu sou o Navegantes!” disse mostrando todos os dentes (que facilmente foram contados, já que não passavam de 5).

“-Nós queremos comida!” Rosnou Moustache.

“-Aqui nós só servimos arroz de puta pobre” respondeu Navegantes.

“-Aahhh não...” adiantou-se Salgmano “...Issaê eu não como!!”

“-Ué... a bixinha vai fica se fazendo?!!” salgou Charlie “Num era tu que Comia até pedra?”

“-Bixinha, bixinha, bixinha...” salgavam todos (até mesmo Guile que acordava por instantes e
voltava ao seu soninho).

“-Tá bom, tá bom, vamo come esse troço mesmo, azar.”

“-Já estou indo preparar a comida para os senhores” e com isso Navegantes saiu provavelmente
para a cozinha. Nesse momento os meninos perceberam que além de tudo o homem tinha um perna que pisava no buraco.

“-Vocês acham que esse cara é dos nosso hein?” Perguntou Charlie, que carregava Guile na
paleta como um sacão de bosta.

"-IIIhh sei não hein mano... por aqui num dá pu cara fica di bobera queces homi..." disse com sua sabedoria das ruas Lujiano.

“-Não sei cara, mas pelo menos o Moustache vai parar de lançar olhares de faminto para o Guile.” disse Salgmano.

“-Mas o cara é mais feio que encoxar a avó no tanque!” Salgou Contrinha.

“-Olha quem falando...” respondeu Roberto “... e além disso, feio por feio, o Moustache é o
Demônio do lado avêsso e tá cum nóis ae.”

“-É, isso é mesmo.” Ponderaram os outros.

Navegantes voltou com seu estranho mancar e deixou todos menos apreensivos ao informar: “Ó gurizada, o rango já vai sair...” e se sentou ao balcão com um ar de que sabia algo sobre os muleques.

“-Já vou te pagar antes seu Navegantes” disse-lhe Salgmano mostrando-lhe algum dinheiro em uma mão.

“-COMO ASSIM?!!?” perguntou com o olho bom espantado (enquanto o outro girava feito um pião), “-COMO VAI ME PAGAR ANTES??”

“-Ué... vou pagar antes, não pode?” surpreendeu-se Salgmano.

“-Poder... Pode, é que eu não estou acostumado com isso. Aqui o pessoal primeiro come pra ver se o grude ficou legal.”

“-Nós confiamos no senhor.” Tranquilizou-o Roberto.

Acertaram o preço e os meninos pagaram ao taberneiro, nesse momento saíram de dentro da cozinha três homens, cada um com uma grande panela fervente. Navegantes indicava uma mesa aos garotos com seu olho lúcido e, mancando, se dirigiu à mesa, onde se colocou à cabeceira pedindo aos moços a sentarem-se ao seu lado.

“-Tu não vai come a minha parte!” disse-lhe rudemente Moustache, jogando-se à panela como um animal.

“-Cala a booca.” Falou Charlie ao desferir-lhe um pequeno cotovelasso que o jogou longe da
mesa.

“-Não Moustache, não vou comer com vocês. Mas tenho um aviso do Mestre dos Tragos para vocês!”

“-OHHHH!!” todos espantaram-se. Contrinha quase morreu engasgado com uma grande colherada que havia enfiado na boca. Roberto que dava comidinha na boca de um Guile ressonante parou com a colher no ar como que paralisado pela surpresa.

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E agora? Qual será o aviso que o estranho Navegantes tem para os garotos? Por quê o Mestre dos Tragos não foi pessoalmente avisá-los?? E ainda, quando Guile vai deixar de ser vagabundo e voltar a caminhar com as próprias pernas?
Veja como nossos heróis conseguirão responder a essas intrigantes perguntas no próximo capítulo!

A volta do capitão

2009-09-08T08:20:00.000-07:00

Dou um tempo com a já famosíssima Caverna do Salgão para poder comentar sobre a volta do maior capitão de todos os tempos.

Já se passavam três meses de jogos sem graça, partidas mornas, pós-jogos sem discussões, uma monotonia sem tamanho, quando finalmente ele voltou. Não para uma partidinha comum, não para uma confraternização, ele foi chamado em um momento de desespero, um momento em que só um homem poderia dar conta do recado. Ele foi chamado para a guerra.

O treinador sabia que só poderia vencer se contasse com seu capitão. O único em quem poderia confiar para ser a chama que acenderia o fogo da equipe, o homem certo para o momento certo. Uma tarefa difícil, e sem ele, impossível.

Eles enfrentariam uma batalha contra seres estranhos liderados pelo “Anão Relâmpago” (também conhecido por Pedrinho), ladiado por seu fiel escudeiro “Choradeira”. Ainda contavam com um craque do passado “Stoichkov” (ex-Barcelona), contratado com a promessa de ser o árbitro da partida e machão do jogo (você sabe como esses Europeus do Leste gostam de mandar). Tinham na linha de zaga uma parede, um grande jogador que lembrava Cláudio Caçapa (aquele Negão gigante que batia até na mãe lembram?!). Além dos outros estranhos jogadores que faziam parte do elenco.

Quando o treinador pensou em ligar para seu capitão, sabia que seria difícil convencê-lo, um homem com o coração ferido. Um homem que nunca fez mal a uma mosca, e naquele lugar havia sido hostilizado por pessoas de caráter duvidoso. Mas ele sabia quanta falta faria seu braço direito. Ninguém faz os olhos dos jogadores pegarem fogo como seu capitão fazia.

Ligou.

-“Alô”

-“Capitão, preciso de você.”

-“Já se arrependeram das barbaridades e constrangimentos pelos quais me fizeram passar?”

-“Não.”

-“Tô fora...”

-“Calma, calma.”

-“Fala rápido porque eu estou ganhando uma grana do Boca Juniors”

-“Capitão, tu terás a chance de bater neles!”

-“Quero levar alguns guerreiros do meu exército.”

-“Faça o necessário.”

-“Eles vão chorar no final.”

-“Se tiver que ser assim...”

-“Até lá.”

-“Obrigado, capit...”

-“...”

O final da história todos já poderiam prever, e viram se confirmar.

Capítulo 5 & 3/4!! - "Solta o Braço Charlie!"

2009-08-20T09:39:00.000-07:00

Após mais um fim de semana no mínimo conturbado estilo "semdestino.com.br", voltei ao filosofias cheio de idéias confusas, mas desta vez não hesitarei, não arredarei o pé antes de terminada minha missão com este blogspot.

Então, sem muitos rodopios vai lá a pedrada, digo a salgada:

Após os resmungos de Moustache, que enfim aceitou a embriagada companhia de Lujiano nesta saga em Kronenbier, quero dizer Sombrio, Contrinha deu o braço a torcer e largou mais uma das canções do Sisao que versava mais ou menos assim: "- Nobody knows the way it's gonna be..."
Antes de chegar no BE da canção, Contrinha foi acalentado por um supapo de Charlie.

Naquele exato momento todos que estavam ali presentes escutaram uma voz que veio do além que se misturava na cantoria de Contrinha, porém, a voz era muito parecida com a de Galvão Bueno narrando aquela bola levantada por Bruno Resende e cortada por Giba numa final de Grand Prix de Volei, a única diferença era que para o azar de Contrinha a bola foi a cabeça dele e a voz dizia: "- SOLTA O BRAÇO CHARLIE!!!"
E Charlie soltou mesmo. Soltou o braço sem piedade jogando Contrinha na lona. Charlie estava à beira de um colapso mental tentando encontrar uma saída para o seu maior problema: a cerveja(ou seria solução no caso dele). Mas de nada resolveu Charlie descontar sua fúria em Contrinha, foi mais uma carcaça para carregar em seu lombo já que Guile não havia reagido, continuando seu sono de Droga adormecida...

Capitulo 6 neste mesmo blog, ou em qualquer lugar!!

Capítulo 5 e meio! - "Uma chance para Lujiano"

2009-08-14T09:13:00.001-07:00

Em relação ao capitulo 5 da Incrível saga destes garotos na Caverna do Salgão, vou deixar aqui minha colaborção na história.

Sei que não tenho a mesma volúpia que meu irmão Rafael com as palavras, onde ele lida com elas com a mesma maestria de um chapista do speed (speedão da morte para os íntimos) fazendo as palavras parecerem espátulas deslizando fáceis pela chapa, como os pés de uma bailarina do ballet Bolshoi pelo pelco dos mais ilustres teatros do mundo.. Sei também que será difícil alcançar a mesma qualidade das dissertações do meu querido amigo Mão, mas tentarei...

Aí vai...
Enquato os jovens seguiam em direção à fumaça no cume do morro eis que Lujiano ergue sua carcaça e segue em direção aos maltrapilhos. Lujianocomeça a gritar, poderia se dizer que o jovem estava mais uivando como um lobo na floresta do que gritando.

-Aaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. - Uivou Lujiano. e Prosseguiu..- Qué sabe vô coseis derrota esse tal de imperatriz..- hurrrrp, soluçando continuou- Esse cara num tá com nada, vô chega lá e a geripoca vai piá feio pro lado dele.

Contrinha ficou meio abismado, primeiro com a embriaguez do menino, depois pela extrema sabedoria que o jovem trazia no brilho de seu olhar, entao comentou com Salgmano, outra pessoa de exímio saber:- Porra Salg, será que era de leva essa bosta junto cumnóis nessa caminhada?Logo que Salg recebeu a informação demorou alguns segundos para dar uma resposta ao seu companheiro Contrinha, isto devido a falta de alcool em seu organismo já q se estivesse breaco responderia no ato.. Passados os segundos Salg mesmo com seu organismo debilitado por n ter sequer uma gota de alcool conseguiu dar uma resposta a altura da pergunta. E assim Prossegiu: "- O guri é parecido cmg mesmo n deve se dos ruins..."

Já que Moustache n conseguia pronunciar nem sequer uma palavra resmungou de forma que obviamente nenhum de seus companheiros entendeu (uma parada pra eu dar uma risada heahheaueai) percebia-se que o resmungo de Moustache foi pela primeira vez diferente dos outros, parecendo dar uma chance ao garoto preso em Sombrio (Sombrio n é a praia do Bira, aquela que o cara ia atravessa o mar à nado? mais uma pausa da risada heauuheaui). Bá tenho q saí mas termino ainda hj...

A Caverna do Salgão 4° Capítulo - Bafio o Organizador

2009-07-26T20:19:00.000-07:00

-"Acorda Guile!!!", gritava Salgmano tentando, sem sucesso, acordar o coitado que foi facilmente abatido (sem querer) por Charlie.

Enquanto isso os outros tentavam se livrar da loucura em que se viam enfiados, com muitas criaturas correndo e saltando à sua volta. Contrinha tentava comunicar-se com os estranhos seres em todas as linguagens anglo-saxãs que conhecia. Moustache se livrava como podia dos endiabrados viventes. Roberto batia seus braços no ar como se fosse um idiota (da mesma forma como fazia quando era o guarda-redes no futebolzinho dos rapazes). Salgmano e Charlie tentavam proteger Guile que jazia estatelado no chão, sua cara começando a inchar no lugar onde Charlie o fizera o "carinho".

Aquela baderna prosseguiu durante alguns minutos, até que de repente ouviu-se um grito ao longe "não te mexe, senão eu erro!!!", e quando olharam para cima uma estranha forma esférica passava longe de suas cabeças.

De trás de uma grande árvore apareceu um homem, seus cabelos louros esvoaçantes ao soprar do vento faziam os meninos lembrarem-se do HE-MAN, figura lendária das manhãs de qualquer garoto. O homem chegou mais perto e com um apito de árbitro de futebol deu um comando ao qual os estranhos seres estacaram, deixando nossos heróis cercados por todos os lados. Ele carregava um saco de bolas de couro, com costuras por todos os lados e sangue pingando.

-"Meu nome é Bafio Siniciuv, sou o maior organizador de jogos de ÁLCOOLBOL de Sombrio, e de agora em diante vocês serão meus atletas!" disse com uma estranha calma, aquela de quem está "por cima da carne seca" (no dito popular).

-"Pô cara, até que a gente gosta de praticar um esporte..." disse Roberto com seu ar displiscente de advogadão "...mas agora a gente tem uma missão a cumprir, então se V.Sra. nos desse licença, temos um caminho a trilhar".

-"SUIASHUIASHUISHAUIHSUAI..." riram desdenhosamente os seres viscosos (não o Guile, que também é viscoso, mas tava apagado) "... ninguém escapa do ORGANIZADOR!!!!" disseram em coro.

-"Você não pode nos forçar a praticar uma coisa que nem mesmo conhecemos!" Colocou Salgmano com sua já tradicional sabedoria.

-"Eu posso fazer qualquer coisa, rapaz! Mas vou esplicar-lhes do que se trata o jogo. Cada atleta recebe uma bola de couro de Salmão..."

-"Hey man! Salmão não tem couro! Eu sei porque já me deliciei com os salmões Ingleses e ..." Ia dizendo Contrinha quando foi atingido por uma garrafada na cabeça.

-"Não contrariarás o ORGANIZADOR!" disseram os seres novamente em coro.

-"Tá bom, OK, All Right" respondeu se contorcendo Contrinha.

-"Depois que cada um receber a sua bola de couro de salmão", continuou Bafio,"Todos tomarão o Goró Mágico, uma cachaça de atuação rápida que deixa o vivente totalmente embriagado instantaneamente. Quando estiverem todos "chumbados" cada um faz um lançamento. Quem conseguir lançar sua bola com menor direção possível, vence o jogo."

-"Mas dessa forma o senhor perderá todas as suas bolas no primeiro jogo", retrucou Roberto.

-"Não, menino ingênuo, esses que estão cercando vocês são meus prisioneiros, eles são conhecidos como MENINOS DO CONDADO! São eles que buscam as bolas no final de cada partida! E quando um deles não mais serve como buscador é sacrificado e continua conosco como 'colaborador'." Depois de dizer isso levantou o saco com as bolas, ao que todos entenderam de onde vinha o couro de salmão.

-"Puta Pariu! Que jogo idiota! Só gostei da parte do Goró!!!" Retrucou Charlie, que também recebeu uma garrafada na cabeça, sem que essa lhe fizesse nem cócegas.

-"Pô, se tem Goró de graça eu fico por aí." Disse Moustache débilmente.

-"Ô Moustache! Tu tá de sacanagem! E o que nós vamos falar pra tua família?? Que tu preferiu ficar num mundo perdido só por causa da "Cana FREE"!? Tu é um idiota!" Respondeu Salgamano indignado.

-"..." "..." "É pensando bem... Eu acho que não vou ficar não..." disse Moustache depois de muito refletir.

-"Idiota". Resmungaram todos baixinho (inclusive Guile, que só salgou e voltou ao seu sono de cinderela).

-"SUAHISHAUISHAUIHSAUIHAISHAIUHSIA" riram os Meninos do Condado "Ninguém escapa do ORGANIZADOR!!!" em coro.

Nossos heróis tentaram conversar com os Meninos do Condado, mas perceberam que eles foram ipnotizados por Bafio. Em uma tentativa desesperada de conseguir seguir seu caminho Roberto tentou negociar com o ORGANIZADOR:

-"Quem sabe se nós fizermos uma disputa pela nossa liberdade?"

-"E se eu ganhar?" Perguntou Bafio.

-"Se tu ganhar ficaremos jogando eternamente contigo, e tu ainda vai poder pegar o couro do Moustache para uma bola nova!" Atacou Roberto.

-"Grruuunnnpppffff???" Rosnou Moustache.

-"Isso ae!!!" Bradiram os outros (Guile novamente despertou, salgou e mimiu).

-"...Huuummm... Esse couro aí não vale nada!" Retrucou Bafio.

-"Tá então tu pega o do Contrinha também! Pô, um courinho internacional, poliglota, e biriri..."

-"What?!", perguntou Contrinha.

-"Fica frio," ponderou ao ouvido de Contrinha Salgmano "confia no Roberto, ele deve ter um plano. Ao que Contrinha se acalmou.

-"Tá beleza, então! Eu nunca perdi nesse jogo mesmo!" Confirmou Bafio. "Vamo pro jogo! Quem de vocês será meu adversário?"

Os heróis da Saga fizeram uma pequena reunião para discutir quem teria os melhores predicados para derrotar Bafio no jogo que não conheciam. Já de cara descartaram Contrinha por ser muito fracote. Salgmano também foi preterido por sua reconhecida fragilidade para com o álcool. Guile continuava em seu soninho de beleza. Moustache não foi escolhido porque tomaria todas as garrafas de Goró Mágico e nem saberia onde está. A disputa ficou entre Roberto e Charlie.

-"Vai tu Charlie!" pediu Salgmano, " O Roberto sempre que enche a cara começa com aquele papinho de que ninguém compreende ele e blábláblá, e não vai conseguir terminar a tarefa!"

Roberto pensou em protestar, mas Charlie já ia passando por ele para se preparar e desferiu-lhe um pequeno golpe de ombro que quase o demoliu. "É, eu também acho que o Charlie seria a escolha mais acertada." Resignou-se.

Os dois competidores se prepararam colocaram suas bolas a uma pequena distância e ingeriram suas respectivas doses de Goró Mágico. Charlie imediatamente começou a bufar e rosnar "Salgmano, acho que eu vou morrer", dizia baixinho como uma súplica, ninguém entendendo o por quê. Bafio, por outro lado, parecia estar acostumado com aquela situação. E foi ele quem começou.

Ele correu pra bola gritando e bufando: "Não te mexe, senão eu errooo!" e desferiu seu chute. A bola tomou uma direção incrivelmente torta, tanto que os Meninos do Condado demoraram 5 minutos para encontrá-la.

Quando Charlie se preparava para desferir seu golpe Roberto chegou ao pé do ouvido dele e sussurrou: "Imagina a cabeçorra do Moustache no lugar da bola". No mesmo momento Charlie parou de sussurrar sua loucura, seus olhos se injetaram, ele soltou um urro, correu para a bola e mandou sua patada.

A bola fora tão longe que um dos Meninos incumbidos de buscá-la não voltou e os outros disseram que seria impossível trazê-la de volta.

Bafio Siniciuv então, deu seu braço a torcer e fez sua parte no trato liberando a rapaziada para seguir seu caminho. "Têm certeza de que não querem deixar o Moustache?" perguntou ainda.
Todos pensaram durante uns dez minutos fizeram outra reunião e finalmente Salgmano falou: "Ele é corno, mas é nosso amigo".

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E com essa prova de amizade, nossos heróis seguiram em sua jornada, sempre guiados pelo olfato infalível de Moustache. Com um dos guerreiros ainda abatido. Seus corpos sedentos por uma cervejinha (menos Charlie que estava com uma dor de cabeça do diabo!). Mas com suas almas mais fortes do que nunca.

Até o próximo capítlo... Obrigado Tchau!

www.oceanopensante.blogspot.com (blog do canalha do meu sócio de C.D.S.!)

Aviso!!!!

2009-07-24T19:07:00.000-07:00

Atendendo à pedidos estou esclarecendo que a novela virtual "A Caverna do Salgão" está sendo escrita em conjunto com o blog oceanopensante, do Renato. Então um capítulo está aqui e o outro lá e vice-versa...
Agora, por favor, Renato... Pára de me azucrinar!!!!!!!!!!
Obrigado, tchau.

A Caverna do Salgão - 2° Capítulo

2009-07-12T19:38:00.000-07:00

"-Cerveja! Eu quero cervja!!!!!" Urrava Moustache, correndo abestalhado na direção da estranha Aurora.

"-Calma idiota!" Disse Salgmano com toda a sabedoria, enquanto Charles tentava segurar um babado Moustache. "-A gente não sabe onde está temos que pensar no que vamos fazer."

"-Isso aqui não tem nada na volta, não tem nada pra lado nenhum e lá no horizonte tem uma montanha de cerveja (tomara que Bohemia), qual a tua opinião? Ir ou não ir à montanha de cerveja?" Perguntava calmamente, mais para si mesmo do que para os outros, Guile, sempre com seu jeito de perdido nas estrelas.

"Bueno... Já que todo mundo tá de acordo vumbora. Mas fiquem ligados. Vamos deixar o Moustache ir na frente, porque se algum monstro aparecer ele se assusta e vai embora (o monstro né), e se não se assustar ele come o Moustache. Não vai fazer falta mesmo." Disse seriamente Salgmano.

"É verdade." Concordaram todos, menos o Moustache, que ficou com um ar de "o que será que ele quis dizer?".

Quando seguiam já a algum tempo por um caminho poeirento, sem nada pela frente, nem nada em suas costas, Contrinha balbuciando alguma canção anglo-saxã, Guile resmungando besteiras sem nenhum (nenhum mesmo) sentido, Charles divagando sobre seu tempo de exército e Roberto enchendo o saco com uma estória de loira que ele iria pegar e blablablá, escutaram alguns assovios, gritos, música ruim. Todos estacaram, perguntando-se o que seria aquela bagunça. Continuaram mais devagar e com Moustache mais à frente.

De repente de uma pequena colina que existia no caminho avistaram pequena casa toda aberta e barulhenta. Aproximaram-se sorrateiramente, observaram os movimentos, o som ficava mais alto. Era o hino do Internacional. A casa fedia mais a cada passo que davam. Chegaram à porta. Bateram. Nada... Bateram de novo. Nada outra vez.
"-Vou entrar!" Disse Salgmano. E quando girava o trinco foi tomado por um bafo incrível de cana. Todos olharam pra trás quando um homem começou a berrar e assoviar completamente bêbado.
"Dae gurizada! Ondé que ceis ium!? Num ia intrá na minha casa néuo!?"
"Não... Jamais!!" Disse Contrinha todo borrado.

Depois de passado o susto, o homem convidou os meninos a entrar em casa, ao que eles declinaram (mais pelo fedor do que por medo), sentaram-se em volta do rádio, que tocava sem pudores, no máximo volume, o hino do rolo compressor. Tomaram uma cachaça muito forte que o estranho homem os ofereceu enquanto ele falava com um ar ébrio.

"Molecada... Meu nome é José Límpido dos Tragos, também conhecido por Só Zé. Fui designado para guiá-los por Sombrio, esse mundo onde vocês se encontram. Nada do que vocês conheciam serve como experiência aqui meninos. Esqueçam seus medos. Temam sempre o desconhecido. Cada um de vocês receberá um DOM especial que será descoberto durante o tempo em que estiverem aqui. Sua missão é derrotar o Imperador do Mal, homem sem escrúpulos que transformou toda a cerveja de Sombrio em um gás esquisito (disse isso apontando para a aurora que os moços viram antes). Sempre que necessário eu aparecerei completamente bêbado para ajudá-los a escolher o caminho correto. Nesse momento só posso dizê-los que enquanto virem a cerveja no céu tentem seguí-la, e quando não puderem ver confiem no olfato de animal de seu amigo Moustache, que é um grande imbecil, mas consegue farejar álcool a milhas de distância."

"Tá perae", disse Contrinha. "A gente não vai levar a sério o que esse bêbado fudido tá dizendo né?!"

"Cala a boca, seu Londom bixinha". Falou Salgmano baixinho, cutucando Contrinha.

"E a loira?" Perguntou Roberto.

"Que loira rapaz?! Tu é retardado???Quem foi que trouxe essa merda?" Perguntou Zé.

Se desculpando Salgmano disse: "-Pô, foi mal seu Zé. Não leva a sério. Eles são meio tapados, mas são parceria. Mas e ae? agora a a gente vai ficar assim? Sem nada pra comer, nada pra beber, e andando por aí como uns bêbados atrás da cerveja perdida?"

"É isso garoto. Vocês agora são a única chance desse mundo de voltar a encher a cara. Vocês poderão salvar a todos os habitantes de Sombrio de uma vida sem chinelagem noturna, sem um trago depois do futebol, sem uma gelada no fim de semana. É isso. Vocês agora sabem porque vieram e sabem o que devem fazer." Ele ia sainda, quando voltou cambaleando e disse: "-Ahh, lembrei. Me chamem de MESTRE DOS TRAGOS."

"-Como assim?" Perguntava Guile, novamente mais pra si do que para os outros.

Quando todos olharam para ele e devolta para onde estava Zé, este não estava mais lá, parecia ter evaporado com o álcool que bebia.

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Os meninos deixaram a casa do Mestre dos Tragos e seguiram, já quase sem a luz dos sóis (cinco que podiam ver), na direção da Ceva Perdida. À sua frente, uma floresta cheia do desconhecido. Às suas costas, nada porque eles eram machos afuzel. Mas ficaram mais tranquilos ao saber que tinham compania e alguma coisa para beber, já que Zé os deixou uma garrafa de cachaça que não parecia ter final.

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Não deixem de acompanhar as loucuras dessa rapeizi no blog co-irmão (e rival) oceanopensante.blogspot.com

Obrigado, Tchau.

A Caverna do Salgão - Folhetim Eletrônico

2009-07-10T12:46:00.000-07:00

Era uma noite escura no sombrio mundo paralelo onde os seis meninos foram jogados.
Não sabiam nada sobre onde ou por quê estavam ali. Apenas sabiam que tinham saído de uma estranha noitada em uma dessas casas apertadas da Cidade Baixa, onde bebiam cerveja de baixa qualidade e se chacoalhavam ao melindroso bater de tambores da música de Jorge Ben Jor, e catapultados para uma queda constante findada em um chão orvalhado e com uma grama baixa, onde agora acordavam atordoados (não tanto pela cerveja Nova Schin e sim pela queda).

Eles eram Guile - Um menino de inteligência acentuadíssima, mas com uma vontade imperturbável de fazer porra nenhuma.
Moustache - Um cara que seria considerado normal, não fosse pelo incrível poder de hipnotizar as pessoas por sua feiúra monstruosa.
Charlie - Um mouro com grande força, mas nenhuma, nenhuma mesmo mobilidade articular.
Roberto - Moço de fala mansa e incrível facilidade de engambelar qualquer ser do sexo feminino, e mais incrível ainda facilidade de se fazer de vítima.
Contrinha - Humano comparável fisicamente à uma linguiça, facilidade com línguas (principalmente anglo-saxãs que necessitem uma batata na boca) e afinidade com seres que possam produzir algum tipo de música (até mesmo afinidades sexuais).
E finalmente Salgmano - Também conhecido por seu codinome "pumba", um homem bonito, inteligente de impressionante sanidade e auto-controle mesmo quando alfinetado por qualquer adversário.

Esses são os personagens principais dessa saga que você leitor assíduo dos blogs da gurizada acompanhará nos meses que se seguem. Tome cuidado pois eles podem estar mais próximos de você do que se pode imaginar.

Obrigado. Tchau.

A Ignorância...

2009-07-02T13:03:00.002-07:00

Somos todos ignorantes no sentido mais puro dessa palavra. Ignorantes não por sermos mal educados, com modos feios ou de palavras bruscas (como aquela criança de luvas cor de rosa da última partida), mas sim ignorantes por ignorar mais coisas do que as que compreendemos.

Quantas línguas o senhor fala? Duas? Três? Quatro?

E quantas o senhor não fala? Um milhão... Dois milhões... sei lá...

O nosso querido Jô Soares fala oito idiomas mas continua sendo um ignorante.

Quantos livros você já leu? Cinquenta? Sessenta?? Duzentos??!!

E quantos ainda não leu?? Um bilhão... Cem mil... Acho que mais...

Os maiores sábios da história leram livros durante sua vida inteira e não passam de meros ignorantes como nós.

Em quantas cidades você já foi turista? Cem? Duzentas?

E quantas há ainda para conhecer? Todo o resto do Mundo...

O Zeca Camargo (também conhecido como World Wide Zé) escreveu um livro descrevendo todos os lugares ao redor da Terra em que ele já esteve... E o que ele é?? Um pobre ignorante como eu ou você!

E pessoas?? Quantas você conhece?

E Coisas?

E animais?

E o resto?

Quanto mais conhecemos menos compreendemos.

Meu objetivo para o resto da vida:

SER O IGNORANTE COM O MAIOR NÚMERO DE PERGUNTAS SEM RESPOSTAS POSSÍVEIS.

Amiguinho não vá embora antes de ver, viver, jogar, conhecer tudo que você puder.

Obrigado, Tchau!

Tô ficando Velho!! (leia até o final...)

2009-06-20T20:05:00.000-07:00

Tu sabe como a gente percebe que está ficando velho?
Buenas, eu percebi hoje...
Minha mãe voltou do Rio de Janeiro, onde foi passar um fim de samana de encontros de família com suas irmãs, meu primo e blablabla... e sabe o que ela me trouxe de suvenier? UM IMÃ DE GELADEIRA!!!! PelamordeDeus!!! me trouxe um imã de geladeira!!!!
A patroa ganhou uma canga, de menina da praia e talz...
O meu irmão ganhou um chaveiro fashion de havaianas desenhadas com a calçada de ipanema...
Meu pai recebeu uma camiseta bacana com escrituras alusivas à Cidade Maravilhos...
E eu...
Um dono de casa...
Um coroa...
Um Velho, recebi um imã de geladeira...
Não que seja feio...É um imã do Maracanã muito bacana, mas é a idéia... Ela pensou assim:
"-Ahh, o Rafa já tá muito velho pra ganhar alguma coisa pra ele... Ele tá na fase de ganhar coisas pra casa!" Putz! Sempre que eu falo com a minha vó ela me fala de como tão bonitas as plantas dela e eu digo como as minhas estão crescendo, sabe? Coisas de coroa.

Até aí cara, tudo bem. Eu aceito ser um velho.
Mas agora já não posso chamar meus amigos de BICHINHA!!! Por quê meu Deus????
Eu ligo pro Flavio (usando nomes fictícios novamente): "- Ô corno! Quantos já tem no time??"
"-Pô Rumba (o meu também vai ser fictício), já tem 10! Mas fala com esses baitola aí!"
"-Tá falow viado!"
"-Abraço bichinha!"
...
Entendeu? Amor à flor da pele...
Esse cara é um dos caras que eu mais amo no mundo, e ele à mim (tá eu sei que soou gay), mas esse tratamento entre nós sempre foi extremamente saudável (ou salgável).

Futebol. Baseado em fatos reais.
Giuliano (fictício) com a bola, joga muito diga-se de passagem, eu jogando no outro time, ele parado na minha frente. Ganhando o jogo. Esperando o momento de eu abrir as pernas pra me aplicar uma humilhante caneta. Eu espando o momento de aplicar-lhe uma tesourinha (de leve néuo). Ele faz seu movimento. Eu desfiro meu golpe. Caneta!... Tesoura!!!... Gritos... Estardalhaço... ELES - "-Porra, tu vai quebra a perna do teu irmão!"
Eu - "-Ahhh, pára de se bichinha!"
MEU IRMÃO - "-uihaiushiauhsiahisa, tomo uma caneta linda hein viadinho?!"
EU - "-Na próxima eu te quebro!"
Sempre foi assim...

Mas não agora!!!!!!
Agora somos adultos!
Nosso futebol tem que se resumir a toques mágicos e jogadas firmes, mas na bola! Acabaram-se os tempos em que o bonito era dar uma porrada no Moustache (fictício e em inglês!!). Já se foram os momentos em que aplicar uma janela era sinônimo de um revide na canela. Não podemos mais chamar os outros de bichinha! O moralismo chegou ao nosso futebol!!!!

CHEGA!! Daqui pra frente somos todos adultos!
Não bate-se mais! Tome a janela e cale-se, caia e esperneie seja adulto!
Ganhe um Imã e se dê por satisfeito! O tempo de chamar os outros de viadinho já se foi!
Assim como a ilusão de ganhar uma camisa do Mengão virou um mero sonho.
Chegou a vida adulta.

PS.: Usem o sagrado direito do livre arbítrio! Respondam e aguentem as consequencias!

Uma carta PR'ELA

2009-06-14T18:29:00.000-07:00

Todos os anos eu escrevo uma carta pra minha senhora no Dia dos Namorados... Estava ficando previsivel. Como esse ano eu estou mais tecnológico resolvi escrever de forma informatizada (e pra todo mundo ver). Bom, aí vai.

Nessa época do ano todo mundo fala em amor, paixão, sexo, beijo, pegada, casamento, etc... Tá bom, tá bom, compreendo que nesse friozinho o pessoal fica mais "quente", mais afável, cheio de chamegos, cheio de ronronares e finalmente, cheio de namoricos!
Bueno... Tudo isso é muito legal, e tal... Mas e o namoro?? Namoro não é só isso meu amigo! Namoro é complicado! Tu tem obrigações! Tu tem que agradar a tua patroa! E isso demanda tempo, dinheiro e mais do que esses outros dois, demanda concentração!
Tu acha que não???
Faz a prova!
No próximo dia dos namorados ao invés de dar aquele par de brincos de ouro que tu daria tu chega pra ela com uma LINDA panela de pressão pra tu ver a confusão que tu vai arrumar! Ao invés daquela viagem para Floripa, experimenta levá-la para ver o maravilhoso pôr-do-sol no Lami... Tu apanha até o próximo "Dia dos Namor"!!!

Bom com a minha patroa eu não tenho esse tipo de problema. Sabe por quê? Ela é parceira.
Pronto falei tudo!
Amiguinho leitor. Se o senhor já viu o futebol de algum dos meus amigos tu me compreende.
O Guigje por exemplo. É (e eu já disse isso a ele) um dos futebolistas amadores com a técnica mais "curiosa" do mundo. Seu futebol seria muito apreciado na Etiópia, onde os corredores são tidos como reis, mas os "detalhes" dos fundamentos do passe e chute conscientes não são levados muito a sério. Normalmete quando esse meu amigo (também conhecido como Le Gambá) marca um tento todos saem dizendo impressionados: -"Bah o jogo foi tão feio hoje que até o Gui meteu gol!" Não que não apreciemos esse novo jeito de jogar o "simple game", mas é um tanto diverso do que estamos acostumados a ver.
Todo santo sábado pela noite, frio ou calor, inverno ou verão, chuva ou sol, ela me acompanha. Vai até a zona sul e por uma (interminável) hora assiste às peripécias por nós realizadas. E isso não é tudo amiguinho, assiste e se sente (ou finge) feliz por estar naquele cenário de guerra! Ela é uma guerreira do amor! É uma amazona do companheirismo! E é disso que se trata o namoro. É por isso que vale a pena ter todo aquele trabalho do qual falei no início desta história. Tu aí por exemplo, ficaria uma semana pensando em como agradar alguém que não fizesse isso por você? Não, meu irmão, tu não perderia tempo. Tu não faria nada por uma namorada que não é tua compnheira.
Como todos os leitores desse pequeno espaço sabem, esse que vos escreve não é o que se pode chamar de "normal", mas ela me aguenta! E mais, aguenta os duentes dos meus amigos! ISSO É AMOR, MEU FILHO!

Eu sou obrigado a aguentar a rabugice de moça do Charles (vou usar nomes fictícios), mas ela não! Ele começa a trovar com aquele papo chato de que todo mundo o persegue no trabalho, ninguém compreende eu ele sofre de uma síndrome de perseguição e não sei o que... Puta merda! O cara não termina nunca o pensamento, PELAMORDEDEUS! Começa na saída da casa da patroa para a caminhada na redenção, e quando a gente chega ao arco, com aquele bando de pessoas "alternativas", achando que o assunto tá acabando, o cara dá uma guinada e reinicia tudo! Eu sou amigo dele, por obrigações impostas pela sociedade tenho que suportar e tentar auxiliá-lo em suas dificuldades cotidianas, mas ela não! Ela deveria ficar só com a parte boa de mim.
Não é o que acontece.
Ela mata no peito e sai jogando com uma classe de Falcão. Nunca deu um chutão (como aqueles do Fabio nas nossas peladas), nunca mandou meu amigo Charles a merda, nunca vomitou ao ver o Guidje jogando, nunca chineliou o Roberto (nome fictício novamente) pelas canalhices dele com as mulheres, NÃO! Ela aguenta tudo como uma LADY.

E é por isso, "solamente" por isso que EU A AMO, escolhi essa moça (e penso que ela a mim) para me acompanhar o resto da vida. Porque é disso que se trata o relacionamento, companheirismo, parceria, amizade, claro, tudo isso com o lance da paixão, o amor é isso: Uma amiga, uma companheira, uma parceira, para tudo. Eu a amo.

Big... Eu te amo, Feliz Dia dos Namorados... Feliz Mês dosNamorados, Feliz Ano dos Namorados, que fiquemos felizes pra sempre, tu me aguentando e eu pensando sempre em ti...
Obrigado por me aturar (e os malas dos meus amigos). Te amo Preta!

A emoção da vida...

2009-06-07T18:29:00.000-07:00

O que você faria se a emoção na sua vida fosse totalmente usurpada de você no momento mais impactante? O que, meu amigo?? O que faria???

Imagine amiguinho, que o senhor está em uma balada. Aquela noite fervilhante da cidade baixa, com um ar pesado, esfumaçado e cheirando a perfume de mulher, aquela música do Seu Jorge, o balanço daquela morena escultural... toda aquela coisa que o homem SOLTEIRO adora... Você se prepara, ajeita o cabelo, dá aquela "tossidinha" (urhummm urrhhuumm), para aveludar a voz, pensa naquele milésimo de segundo: -"O que que eu vou dizer?!" Está tenso. Está inseguro. Está emocionado. É aquela a adrenalina que você estava ansiando a noite inteira.
Ela está próxima. Dois metros no máximo. Você vai em sua direção com aquele olhar sensual. Preparou o melhor sorriso. É a emoção mais pura e à flor da pele que você pode sentir.

Pronto é o momento.

Sim.

Ela veio até você e do alto de seus 12 cm de salto te disse Sim. Não te deu tempo de pensar... Tu ia dizer que ela tinha os olhos mais lindos em uma área de 200 metros quadrados dali. Que a boca dela brilhava mais que uma estátua de Jade. Que o cabelo dela era mais macio que uma plantação de algodão nos alpes Suíços... Sei lá, quando chegasse lá tu decidiria!
Mas não. Ela disse SIM antes da tua fala! E a emoção??? E a batalha????

A conquista é tudo! Aí está a emoção! E ela te usurpou isso! Te roubou o direito da emoção! Do coração batendo forte. Do suor na testa. Da mão gelada. Enfim, te tirou o tesão.

Até aí tudo bem. Ela te tirou a melhor parte, mas tu vai conseguir chegar no teu objetivo. Vai levar ela pra jantar, dar um presentinho, mandar uma mensagem de paixão no meio da noite dizendo quanta falta ela te faz, e essas coisas que dizemos...

Mas essa maldade chegou ao futebol!
Aí o buraco é mais embaixo!
Eu não me conformo!!!!

Estavamos eu e minha patroa em uma lancheria na parte "Alta da Cidade", da qual não posso revelar o nome, sentados os dois em uma mesa próxima ao televisor, esperávamos pelo início da partida do Internacional contra algum oponente que não recordo o nome. Quando de repente percebemos a presença "dele".
Fardado de Colorado da cabeça aos pés, meias, calções, camisa, boné e finalmente o rádio! O rádio era do Inter. Digo isso porque este é o personagem principal dessa pequena história, o cara a ser batido, o marginal a ser apreendido. O cara que ouve o jogo no radinho!
Quem nunca odiou o cara do radinho?
Todos sabemos que a televisão não pode transmitir a partida com a mesma velocidade do rádio.
A explicação é física. A onda do rádio é mais rápida. Na televisão a imagem é repartida, enviada e recuperada no televisor, o que demora de 3 a 6 segundos a mais.
O problema é que enquanto estamos vendo a partida (e sentindo a emoção do jogo obviamente) alguns estão nos passando para tras, prevendo o futuro ali mesmo, sabendo o que vamos ver segundos antes de vermos!!!! Absurdo!! Maldade! Sem vergonhice!!

O Guina tá com a bola no meio do campo, volta para o Bolívar na zaga, lançamento para o Nilmar... Emoção a flor da pele. Dois marcadores na frente dele. O que ele vai fazer?? Passar? Driblar? Chutar a gol? Não sei. A Big não sabe. O homem do bar não sabe. Nem o Nilmar sabe!! Mas "ele" sabe. E ele conta. O Nilmar tá indo pra cima do cara quando o desgraçado grita:
-"Feito!!!!"
-"FiadaPuta!!" retruco eu, enquanto o Nilmar passa voando pelos dois, passa pro Taison, que bate a gol e mata o goleiro. Golaço. Mas eu nem vi na hora. Só no Replay.
Era só emoção. O que ele faria?? Ali era a vida. Imprevisível, qualquer coisa seria uma surpresa. Tudo que ele fizesse seria mágico. O coração batendo forte, vai ser gol?? Não vai? Ela vai dizer NÃO? Vai dizer SIM? Eu vou conseguir o emprego?? A emoção!!! É nisso que se resume a vida!
E querem tirar da gente a melhor parte da vida. Querem prever o futuro. Querem acabar com a emoção! Não! Eu digo que não! Sem radinhos no bar! Queimem os radinhos! Quebrem os radinhos!!! Que sejam banidos esses manipuladores da emoção! Que sejam esquartejados esses videntes da vida! Matem os charlatões do futebol!!!!

Na Idade das trevas as bruxas eram queimadas, acho que essa seria uma boa resposta. Queimem o homem com o rádio!!!!

2009-05-31T12:06:00.000-07:00

O maior Corno da História!

-"Pô Maria, assim não dá... Libera ae!"
-"Não Zé, já falei! Só depois do casamento!"
E o cara ficou na mão de novo. Ele e a Maria viviam em um tempo em que o sexo era uma coisa sagrada, tão sagrada que a Maria só iria fazer amor com o Zé se esse fizesse sua grande vontade... casar! Antes disso não. Definitivamente não.
Mas ela tentava o coitado do Zé. Fazia carícias, deixava que a tocasse, dizia coisinhas ao pé de seu ouvido, sabe? Essas coisas que a mulher faz...
O Zé era um homem de bem, carpinteiro (naquela época um belo emprego), de família bacana, tinha sua casa, seu cavalo, suas ferramentas e algum respeito dentro da sociedade de "Jerú" (era o apelido carinhoso de sua cidade), além disso ele amava a "Mariazinha". Mas ele queria se casar em maio! Tinha colocado isso na cabeça. "Só vou me casar em maio", dizia à Maria quando essa falava do maldito casamento. Não sei bem o motivo, acho que era pra dar sorte, ou pra deixar algum Deus feliz (sabe como era esse negócio de religião politeísta), bom não importa o negócio era esse, só casaria em maio e ponto final.
Até que um dia a tal da Maria apareceu com uma barriguinha, nada de mais, uma saliência, um quase nada, uma pancinha de cerveja, diría-se hoje em dia, o Zé não deu bola, achou normal. Mas a barriguinha foi crescendo, crescendo e crescendo, até que ele percebeu, havia sido traído por Maria! Ele sabia! Havia mesmo! E ele sabia com quem. Com aquele maldito, sem vergonha, vagabundo do Malaquias.
O Malaquias era um soldado do exército Romano que vigiava a vila próxima à casa de José, um moreno alto, forte, de ombros largos e cara de brabo, vivia olhando para Maria e até tentou desposá-la antes de José iniciar a corte com ela, mas essa não o quis pois sabe como é, entre um soldadinho e um carpinteiro, com certeza o carpinteiro daria uma vida muito mais fácil para a esposa. Nada que impedisse o soldado de olhá-la com um olhar sedutor, aquele de quem diz "quando eu te pegar...".

A Maria quando perguntada se estava grávida contava uma história maluca de que um tal espírito Santo havia sido gerado em seu ventre. Uma coisa tão maluca que o Zé se enfurecia cada vez que escutava.

-"Tu acha que eu sou otário Maria?! Só se tu anda chamando o canalha do Malaquias de Espírito Santo! Foi ele! Eu sei que foi!"

-"Ai Zé, não fala assim, eu jamais te trairia, ainda mais com o "Mala", tu sabe que eu não sou dessas de furnicar antes do casamento!"

-"Como não é? E essa barriga aí?"

-"Já falei, foi o Espí..."

-"Puuuta pariu, vem ela com essa bosta de história de novo! Quem tu acha que vai engolir esse teu migué hein!? Se eu saio na rua por aí dizendo que um Espírito Santo engravidou a minha patroa todo mundo vai me chama de corno manso! Já pensou? Eu chego lá na venda do Manuelias distribuindo charutos e dizendo que a minha mulher tá grávida mas não fui eu quem fiz o serviço, os caras do futebol vão me apedrejar, e tu sabe, apedrejam o pessoal por qualquer coisa hoje em dia."

-"Mas Zé, tu sabe que eu te amo, jamais te trairia!"

-"Ah é? me ama mas pra mim não sai coisinha, agora pro vadio do Malaquias sai!"

-"Ai Zézinho, não fica brabo, vem cá pra tua Mariazinha te fazer um carinho vem..."

Ela sabia como amansar a fera, um chameguinho na orelha, um cafuné no pescoço e o tal do Zé ficava parecendo um gatinho, só faltava ronronar. Ela sabia que podia fazer qualquer coisa quando ele tava assim, era o seu gatinho, seu servo, faria tudo para tê-la e ela usava isso, ahh usava, e usaria agora em um momento crucial.

Bom, chegamos assim ao cume da história: O Zé sabia que fôra traído e a Maria dizia que não, que tinha sido o tal do Espírito Santo, e agora Zé???

Ele a amava. Amava muito! E por isso, só por isso não a deixava grávida a "Zeus" dará. Mas o que faria, tchê? Não tinha muita opção, ou assumia o chifre, ou tentava passar essa história do Espírito Santo nos outros. Sabe que agora, de cabeça fria a tal história até que fazia algum sentido... Se ele conseguisse cativar a rapaziada talvez alguém engulisse esse papo, e sabe como é, se o boato se espalha todo mundo começa a acreditar. Então seria isso! Estava decidido a ser o pai do filho do Espírito Santo!

-"Tá Maria... vamos contar essa tua lorota pro pessoal. Mas tu vê lá hein!? Se eu sonhar que tu anda te liberando pro salafrário do Malaquias eu te mato!

-"Ai que bom Zézinho, eu sabia que tu ia entender! Foi um momento de fraquesa meu, eu tava muito solitária! Tu só quer ganhar dinheiro e pra mim sobra muito pouco tempo, nesse casarão sozinha...!"

-"Tá, tá, mas não quero nunca mais ouvir isso do Malaquias, entendeu? Um pacto! Faremos um pacto, vamos segurar essa história pra sempre! Nem que a gente tenha que dizer que o guri é o novo Messias! Nem que eu funde uma religião!!!"

-"Claro amor, não precisa se preocupar, o Mala também já me disse que não quer o filho."

-" Tu anda falando com ele ainda Maria????"

-"Não, não, é que... é que... ele me disse isso faz anos, que não queria criança pra incomodar ele, por isso eu prefiri a ti! Um homem de verdade!

-"Ahh bom, assim sim!"

Era macho esse José!
E assim iniciou a história de um dos maiores cornos da história.

Depois disso o Zé foi à venda do Manuelias e contou a história fantasiosa aos olhos curiosos e discrentes dos amigos.

Mas ele era tão convincente, tão crente, tão otário quando contava o fato, que os outros pensavam,
"Cara! Não pode! o cara tomou um chifrasso e tá faceirinho!" e o outro respondia, "Será tchê? bah se fosse um chifre ele ia matar ela, apedrejar, sei lá, olha, esse guri deve ser o filho do tal Deus esse mesmo". Assim foi em "Jerú".

E daí pro mundo foi um pulinho!

Sempre tem um Zé!

2009-05-24T16:54:00.000-07:00

Noite de sábado, jogo do Inter, Quintão...

Estávamos eu e minha negra no conhecidíssimo, maravilhoso, renomado, fenomenal Rei do Xis assistindo à partida da Máquina Vermelha, com seu Comandante Guiñazu e seus soldados colocando ordem no Goiás, quando o avistamos... Dessa vez ele vestia vermelho, tratava-se de um dos nossos. Era mulato, bebia cerveja, sentava-se ao lado de um alemão, os dois falavam alto, mas ele se exaltava mais. O Internacional não fazia bom jogo, se defendia bem mas errava muitos passes, chutava pouco, enfim, jogo difícil, mas ele empurrava a equipe e apesar de estar a pelo menos uns 1239 kilômetros de distância jurava que podia ser ouvido pelo Tite!

-"Tite!!! Coloca o Nilmar!! (sendo que esse se encontrava em Porto Alegre poupado para a partida contra o glorioso Coxa.)"
Impressionante mesmo era o desequilíbrio de emoções, em um momento vociferava dizendo para o Taison passar a bola, com raiva, lamentação olhos injetados... e no momento seguinte se abraçava ao alemão ao seu lado dizendo:
-"Pô Alemão, mas tu ta bonito com teu uniforme novo!", e os dois caiam em gargalhadas rasgadas, "hhhrrruuuuaaaaahhrhruuaarhhhuua!!!!!!!", que podiam ser ouvidas lá do Asun.

Em dado momento percebi que ele falava muito com o alemão e dizia assim:
-"Pô Nenê!!! Não deu Nenê!!!" e novamente caiam os dois na gargalhada. Até então eu pensei que Nenê fosse seu companheiro de manguaça. Foi quando minha patroa me cutucou e apontou um senhor mais velho que desfilava a nova camisa dourada do Inter (muito bonita diga-se de passagem) com uma escritura atrás logo acima do número 5, e qual não foi minha surpresa quando notei que dizia ali "NENÊ". Entao era isso!!! Os beberrões zombavam daquele senhor! Um senhor respeitável, com sua filha e sua patroa!!! E eles zombavam do cara!! A qualquer jogada ruim do Inter era um "Bah Nenê vâmu de novo! wwwrrrhhhuuaaa rrruuuaaaa rrruuuuaaa!!!!", quando o Coxa atacava era, "É agóóouuuraaaa Nenê!!!!! wrrruuuaáááá Ruuuuááá ruáaá!!!!", e assim foi.

Os Zés são assim, pessoas sem coração, românticos num instante e no outro bastardos que só querem gargalhadas embriagadas.

O ápice se deu quando do gol do Internacional. Apesar de tudo ele era um colorado, um Zé, masum colorado. Quando o Cordeiro cruzou e o Taison cumprimentou o bom goleiro do Goiás, Harlei, tirando o zero do placar todos gritaram, saudaram, se abraçaram, mas ele não. Ele era um Zé.

No momento em que percebera o auge da partida ele fervorozamente se levantou de sua cadeira da "Skol" correu para a parede e urrou, numa estranha forma de comemoração urrou para a parede, como se berra para um adversário, sabe? Quando a gente vibra pra torcida adversária, vai até a grade depois de um golaço e vibra "ÉÉÉHHHHHHHH!!!" com todas as forças de nossos pulmões. Pois aquela parede nunca viu um berro mais raivoso! Eu pensei que naquele momento a parede fosse desabar, tamanha a raiva contida naquele urro! Incrível! Não fosse uma parede bem construída teria caído, sim teria. Ele ficou por 5 intermináveis segundos berrando contra a parede, lembra do Dunga quando bateu o pênalti em 94? Foi assim, o soquinho do Dunga, lembra?? Mas ele usou os olhos. Olhos inflamados pela cana, olhos vermelhos de ódio, olhos inchados pela cachaça! Impressionante! Um olhar que derrubaria o Júnior Baiano! Mas a parede não caiu, e depois dos cinco intemináveis segundos ele se voltou para onde estávamos como se nada tivesse acontecido, como se tivesse ido ao toillete (banheiro em francês), e para nossa surpresa reconheceu nosso vizinho de mesa, era seu conhecido de anos.

-"E aí cara!!! Não acredito! Que tu tá fazendo por aqui?" perguntou o nosso vizinho de mesa quase se escondendo de vergonha por conhecer aquele Zé.
-"Pô vim passá o findi com o meu cunhado! Ele tá bunito com esse fardamento novo hein!?" e apontou para o alemão que prontamente o abraçou com carinho.
-"Aê, olha ae o presente que o cunhadão me trouxe!" disse o alemão apontando pro Zé e novamente abraçando-o afetuosamente.
-"Bacana, bacana, e o Inter hein!? Que beleza..." disse avexadamente nosso vizinho de mesa, e enquanto isso sua senhora o perguntava: "- Tu conhece de onde isso aí?", "-Ahh, lá de Cachoeirinha...", a resposta vaga não foi bem aceita pela esposa, mas ele continuou firme assistindo à partida...

Nosso Zé então se voltou para o coitado do Nenê... "-Olha aí Nenê!!! Não te falei!???? O Taison é fooda!!!", e o coitado do Nenê se fazendo de salame pra não esbofetear o Zé, e continuou assim até o final do jogo.

Nesses momentos eu paro pra pensar.

Zé é um estilo de vida, disso todos nós sabemos, mas como chamaremos as vítimas do Zé? Como serão conhecidos aqueles que são parados na rua por aquele bêbado chato? Como será chamada minha vó quando o Clean Zé chega na frente de sua casa e começa uma interminável conversa sobre sua namorada Pepé? Como será chamado o Duca, que naquela inesquecível passagem com o Gil o chamou de bosta, e depois de um bom vizinho??? E nós que sempre temos que aturar as mudanças de idioma do Dirty Zé?

Seremos a partir de agora conhecidos como Nenê!!!!!

O que vocês acham?

Não foi dessa vez!!!!!

2009-05-10T18:33:00.000-07:00

-Futebol de belíssima qualidade!
-Jogadas incríveis!
-Passes nunca antes vistos!
- Petardos indefensáveis, e tudo mais que um grande jogo nos proporciona!

Não, isso não aconteceu no primeiro jogo da gurizada. Nada disso é a realidade do nosso jogo e, diga-se de passagem, nunca foi, mas mesmo assim jogamos com toda a vontado e disposição que tínhamos. Jogamos com nossos corações, doamos nossas almas na partida, utilizamos nossas armas (alguns quase que literalmente utilizaram armas) e mesmo assim não alcançamos um nível nem mesmo decente de futebol.

Bom, apesar de tudo, continuo com esperanças! Sim! Eu sou crente! Eu acredito!

Um dia o nosso querido R. Saja (a mocinha do Renato quer ser chamado assim) não protagonizará aquela pataquada.

"Bola com Henry, tocou para Juliano, Juliano recebe, faz a volta, passe curto para Fabio, tocou para não sei quem, chutou... o chute saiu fraco e sem direção, a bola vai saindo, R.Saja se abaixou apenas para ligar o contra-ataque. Mas a bola escorregou de sua mão, passou por entre suas pernas, que ridículo, ela vai entrando, Saja olha pra bola entrando e tenta se atirar pateticamente em cima dela... ela vai passando, muito devagar... e é gooooooooooooooollllll, um dos mais ridículos do mundo!!!!! Saja protagonizou uma jogada mmmuuuuiiiito canalha!!!!!!! Saja, abre teu olho e fecha essas pernas menino!!!!!!"
( Narrado pela Big, infelizmente não temos a gravação pois R. Saja conseguiu pôr as mãos na máquina fotográfica... ela escapou de suas mãos mas se espatifou no chão e perdeu-se a narração da jogada mais feia do mundo.)

Tudo bem, foi um momento que me deixou um tanto nervoso, mas essa foi uma das únicas alegrias dessa noite, essa jogada e o Guidje parecendo uma criancinha no banco de trás do meu carro perguntando "já chegamos papai??", sentado no colo do Dudinha com o Juliano e o Renato ainda a dividir um espaço destinado a três pessoas (com o Duda eram oito no banco).

Novamente fui alvo de uma armação! Fabio o inescrupuloso, ao escolhermos as equipes, me deixou sua arma secreta (no meu time), seu nome??? Não sei. Sua idade??? A julgar pela aparência 34 anos. Seu peso? Pelo menos 120 quilos. Seu forte? Perder todos os gols do mundo!
Cara que guri ruim! Mas não ruim que nem o Guidje, o ruim maluco. Não também como o Ivan, o ruim "Fome". Não também como o Saja, o ridículo engraçado. Nem tampouco como eu, o ruim "metido a boleiro". Não, não e não, esse era demais!!!! Sua ruindade passou dos limites, como diria meu irmão: -"U limite tá aqui, esse aí tá demais..."

Ele vestia um fardamento do Grêmio, e quando adentrou o gramado, no lugar de seu amigo eu pensei: "Pô, esse gordinho deve joga alguma coisa, ele parece comigo quando eu era mais novo". Me enganei.
Eu deixei o menino pifado, sabe pifado? Pifado! Umas três ou quatro vezes, e sabe o que ele fez? Não? Nem eu!!!!
O diabo do guri fez alguma coisa inexplicável, alguma coisa de outro mundo, alguma coisa digna de... de... de... puta merda tô sem palavras, foi incrível! Sem goleiro, sem zagueiro, em cima da linha, na frente do gol... Pelamordedeus!!!! O cara conseguiu!!!!!
Obrigado Fabio! Obrigado por mais esse majestoso craque que tu apresentastes ao nosso futebol.

Além desses dois, tivemos os bêbados Henry e Tchutchuca (pô Henry, foi mal pela pancada), tivemos Pedro (o Ronaldo dos Pampas, mas sem saber jogar), tivemos também as clássicas correrias do Guidje, o Muralha da Tinga fechando o gol (com suas fundações bem enterradas na terra, pois não se mexia nem com reza braba!), e toda aquela magia que só o futebol da gurizada pode nos proporcionar.
Me despeço dos senhores agora desejando uma boa semana. E mais, se preparem! Semana que vem tem mais!

PS.: Se algum mocinha se sentir de alguma forma magoadinho comigo pode postar sua réplica aqui, clicando em salgadinhas.
Obrigado, tchau!

2009-05-08T19:51:00.000-07:00

Olha o Naipe!!!!!!!!!!!!
Quando eu digo feios é isso ae que eu quero dizer!

Desilusão, desilusão... Danço eu, dança você, na dança do salgadorrãozão!!!

2009-05-08T19:20:00.000-07:00

Amigos blogueiros (homo não?), neste sabadão será iniciada a temporada 2009, agora com horário marcado, do futebol da gurizada! Uma temporada de muita insanidade, jogadas cretinas, jogadores estranhos, tentativas insensatas de marcar tentos, muita rabugice e caras de rabo após as peleias.

Eu me pergunto após cada uma dessas apresentações bizarras:
-"Deus! Por quê me presenteastes com tantos caras de beleza duvidosa e indiscutível falta de senso do ridículo????!!!"
E é então que me lembro da história de Jó (como os senhores bem sabem eu nao sou um cara muito religioso, mas essa eu li em um livro esses tempos e me fez pensar). O Seu Jó era um cara faceirinho faceirinho, tinha uns 7 filhos, umas mil cabras e um monte de bois, e Deus era muito orgulhos porque o cara era muito fiel e tal... Foi quando o Diabo (não o nosso amigo Jajá que se assemelha ao Coisa Ruim), disse pra Dedeu (apelido carinhoso de Deus): -"Dedeu, esse cara só tem fé porque tá granducho! Tira as coisa deli pa tú vê!"
-"Tá loco Didi (apelido do Diabo), o cara é dos meu afú!"
-"Então vamo aposta?"
-"Vamo então"
Foi então que Didi tirou todas as cabras e os bois do Seu Jó, mas ele seguiu muito fiel.
-"Tô falando rapaiz, o cara é firmão mêso", disse Dedeu.
-"Mai eli ainda tem a famíglia, tira deli pa tu vê!", respondeu didi.
-"Caralho, mas tu qué é quebrar as pernas do cara!", disse dedeu consentindo o pedido de didi.
Foi o que aconteceu, todos os filhos do Seu Jó morrerim, mas ainda assim ele continuou firme em sua fé.
Foi quando Dedeu ficou brabo, -"viu seu bosta, eu disse que o cara era firmeza, agora pára de azucriná!".
E Dedeu recompensou Seu Jó com o dobro de filhos e o dobro de cabras e de bois.
Moral da história: Tendo fé a coisa vai!

Bom é nessa pequena história que eu me agarro pra suportar as corridas sem nenhuma objetividade do guilherme, os chutes sem nenhum perigo ao gol adversário do nosso amigo Carlos, as bolas açucaradas que o Dudinha entrega no pezinho do jogador da outra equipe, os 12.345 lançamentos iguais (todos errados) do Fabio, os 230 kilos extras que o Teta não consegue perder de forma alguma, os 0 passes dados pelo Léo (nunca passou uma bola pra ninguém) e a já batida pancadaria escrachada e alucinada do Cavanha. A história de Jó pode acontecer comigo, e é isso que me faz continuar: A fé em que um dia o nosso futebol será vistoso, com disputas enérgicas, mas na bola, com golaços, ms não contra, com lançamentos perfeitos, mas não para o adversário e finalmente, sem a chamada P.A. (perna de anão) prática tão disseminada nas partidas da gurizada.

Sendo assim, desejo a nós todos muito boa sorte e algum brilhantismo no futebol da gurizada.

Que Dedeu tenha piedade de nossas canelas!!!

Sentimentos!

2009-05-03T17:07:00.001-07:00

Ta aí!

A motivação? Inveja, raiva, dor de corno, todas essas, algumas outras... Não importa!
Vou contar a história:

-"Dae mano, vou publicar nossos textos!"
-"Pô bala! vamos colocar tudo no Orkut!"
-" Não, não... Vou fazer um blog pra gente! É mais legal e blábláblá...!"
-"Bah irado! vou escrever várias crônicas, muitos contos e tal..."
-"Isso ae!"

Foi então que sua facada foi desferida. Profunda e irremediavelmente, no rim (o senhor já tomou facada no rim?). Mas acabou comigo, fui traído pela web.

Meu amigo fez um blog pra "ele", ou seja eu estava fora. Eu estava excluído, minhas expectativas frustradas, minhas esperanças de reconhecimento por textos incríveis (que eu escreveria) acabadas e minha chance de ganhar o Nobel de literatura Internética destruída.

Não ficaria assim! Eu reagiria! Eu seria São Jorge contra o dragão, eu seria Davi contra Golias, eu seria Tyson contra a orelha do Hollyfield, enfim, eu me vingaria!!!!! Aqui estou! Quem com Blog salga, com Blog será salgado!

Mas agora, depois que minha vingança virou realidade percebo o quão maravilhosa foi essa traição. Aqui está minha esperança renascida, meu sonho reaparece, como uma manhã de sol depois da noite de tempestade, como a Fênix que ressurge das cinzas, como o Grêmio, que sofre para bater o pífeo Náutico na batalha dos aflitos, como o Cavanha, que depois de um drible desconcertante volta à carga e aplica uma tesoura por trás em seu adversário!
Aqui nesse Blog minha carreira meteórica de escritor despontará! E tudo isso graças a uma traição, isso mesmo a pedra que se colocou à minha frente será utilizada para a contrução de uma brilhante catedral de pensamentos!

Tá bom, tá bom, chega de frescura!
Senhores, vamos às salgadas!